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    2010年的空間日志
    發布時間:2010-8-22  閱讀次數:  字體大小: 【】 【】【

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    蘇醒西安6.28一呼百應圖片集    
    發表于2010年06月30日 20:51 閱讀(16) 評論(0)
       
       
    6月28日:下去2點就出發了,路實在是太遠了,那貴地方偏僻的簡直是不毛之地~蘇醒成功挑戰了7520人,實際應該比這個還多。見到一直欣賞支持的歌手,我竟然很淡定,就好象不是第一次見似的。蘇醒是我這輩子見的第一個明星。現場那個HI,效果確實要比聽CD.P3看電視好。真實的蘇醒果然愚智幽默。口才相當好,唱的非常棒,難怪快男時能走向亞軍位置。真切的感受了一把粉絲癮。很開心快樂。那種非常熱烈的場合很能感染一個人。謝謝今天第一次見到的朋友,謝謝她能陪我一起看,使自己不至于那么孤單,辛苦了。  

    失敗累計后自卑的心理陰影   
    發表于2010年06月24日 21:36 閱讀(7) 評論(1)
       

    徹底失去了所有的勇氣,信心甚至信念.喜歡的人不敢去接近,不喜歡的人不屑去交流.街頭遇到熟悉的人會有意無意的躲閃.迎面相遇的女孩會豪無猶豫的轉身向別的方向.像個小偷看見了警察.與工友同事間冷漠到沒人和我說話,不想和別人交流.所有人疏遠了我,我遠離了所有人.我在保護著自己,我怕受到任何的傷害.脆弱的會刪除給我傷害的人.即使是明明的無心.自卑到與異性甚至到同性.不敢與所有陌生的網友包括同性的朋友同學之間視屏.自卑到購物買衣不敢多試.沒有了消費者應有的心理.自卑到不曾進過裝修豪華的理發店.不愿去高消費的場所.即使只是轉轉.自卑的不允許自己犯一丁點的錯誤.曾經在北京一家超大型的酒樓為客人服務.那種滿滿的熱心自信而今去了那里?曾經在零晨守候等待一個女孩當面的表白,曾經在南國的街道追尋認識一個陌生的女孩,曾經有勇氣用眼睛長久的看另一雙眼睛.曾經有勇氣去用行動追求深愛的她…   

    兩個同時喜歡的人,因為一個人碎碎念的記憶...   
    發表于2010年06月01日 10:11 閱讀(14) 評論(0)
         
       
    2002年7月至2003年7月,剛離開學校的我在北京“實習”工作。  
    那是一段很快樂的歲月。畢竟是京城,第一次去往一個夢想中卻不曾想過會去的城市。  
    那年,延續了學校時的習慣依然喜歡聽音樂聽廣播。  
    最喜歡逛的地方是書店,音像店。  

    依然懷揣著讀書時的夢想和激情。會拿出本就不多的工資花不少的錢買自己喜歡的書。  
    對于精神上的充盈遠遠大于對物欲的所求。所以會常常會買許多的磁帶專輯。  
    北京音樂廣播,是我非常喜歡的電臺之一。再就是那時候中央臺剛剛開辦的音樂之聲。無論何時何地我都會戴著耳塞聽從小小收音機里傳來的聲音。  
    很多歌曲和一些歌手是從哪個時候開始喜歡上的。  
    記得當時每次周末“中歌榜”揭榜的時候,我都會用小本子逐一將歌曲名稱記錄下來,然后挑選自己更為喜歡的歌曲然后去超市去音像店查看。對于特別喜歡的會買下來。那是一種滿足中簡單的快樂。  
    有一些歌曲至今還經常聽,感受一種時光的倒流。  
    《愛上你等于愛上寂寞》03年那英專輯里的一首歌,當時非常喜歡。  
    《單人床,雙人房》喜歡上莫文尉略帶沙啞的味道。王玨的《明天》磁性溫暖。可惜后來淡出了歌壇和人們的視野。  
    《禮物》收錄在許巍當年的新專輯《時光漫步》里,里面的每一首歌我都喜歡,而較于更多人所熟悉的《藍蓮花》我更鐘愛這首《禮物》,還套用過里面的歌詞寫信給一個女孩。北京音樂廣播不惜將一周主題改為許巍音樂周。之后一直覺得沒有誰的專輯品質質量能勝與他。包括后來的周杰倫等。也是從哪個時候許巍成了我非常喜歡的歌手。  
    再就是水木年華。《迷鄉》又名《在他鄉》。《一生有你》《單車歲月》...  
    那個時候超級流行著阿杜滄桑的聲音。同期雷同著還有楊坤的《無所謂》...  
    北京音樂臺中午有一檔節目《音樂禮品卡》,后來改止夜間。主持人韓力的聲音,和從電臺里流淌出的旋律,是那個冬天最溫暖的記憶...  
    走過另外的城市,沒有再能發現有那個DJ能將一檔點歌類節目做的如此精彩暖人。  
    05年于深圳的網吧有專門搜索過韓力的節目,也留過言。就此后時間漸漸淡化了北京的記憶,連同這個節目她的聲音。  
    誰能想到世界原來就有如此的巧合之緣。  
    07年快男比賽,因為有家鄉西安歌手蘇醒的出現而簡單關注。  
    之前對選秀節目毫無概念,包括05年火熱的李玉春,周筆暢等,06年貌似只知道一個張涵韻。不經意的在網上看到關于蘇醒的新聞,而網友底下的留言非議,攻擊漫罵。尤其一些論壇的討論熱議真是讓我目瞪口呆。原來選秀節目會是這樣,粉絲會是這樣!卻也引起了我的興趣。  
    正式關注快男比賽的時候已經是四進三了。至此我自認為是算是“醒目”了。  
    這是第一次熱切的關注一個明星,一個和自己八竿子打不著的選秀選手。當時蘇醒的風格是“新潮”的所謂國際元素。唱的多是英文歌,快歌。這和我所喜歡的相差甚遠。好在“家鄉情”的好感已經印之。而他唱中文歌的從容灑脫亦讓人折服。其實當時真正能征服大眾的除了他音樂上的天賦我估計就是其巨大的人格魅力了。至少在同期選手里沒有誰比他更強了。特別是有些選手的品格讓人懷疑鄙視。當然這并不會妨礙到其粉絲的癡狂和之后的發展。事實是其現在真的大紅大紫了。蘇醒當時給我的感覺是特別親切,他和粉絲間在網絡貼吧上的互動次數和博客的更新率極其質量是無人可比的。  
    無法想象的是,三年后我依然這么支持著他。  
    這里我要說的是上面被我提到的主持人韓力也是因為蘇醒我再次想起了她。  
    07年的時候我就知道了她也是“醒目”...  
    再之后她主持的音樂節目里經常有邀請蘇醒作為嘉賓。很強烈的推薦蘇醒的歌曲。她的許多想法與我與很多醒目的心理不謀而合!只是外人很難理解吧~|  
    這里我貼點她博客里一些留言:  

    想念式  

        很累的這一周,每個上班的路上都在聽蘇醒的新專輯《想念式》這是在忙碌之中見縫插針的快樂。從第一首《選秀明星》出發,剛好第十首《你最醒目》就到電臺了,這一路的音樂,每一首都會想起這一段見證一個有才華的歌手誕生的過程。到了我這把年紀欣賞一個人,真的不再停留在眼球,盡管我承認自己是外貌協會的,但僅有外表是無法打持久戰的。而我從2007年出發的欣賞和支持,是沒有終點的欣賞和支持,只為在2007年那個最灰暗的夏天蘇醒為我的世界投射的金色陽光。如果沒有那束光,我不知道何時才能找到光明的出口。  

        如今,看著自己欣賞的人被更多人欣賞,聽到有人說蘇醒的新歌真好聽蘇醒真是很有才華,都會像聽到夸自己弟弟一樣開心。這是我真實人生的一部分,你可以討厭或唾罵,但是你阻擋不了真實的力量,更不會影響我繼續的支持與欣賞他。好的東西,就應該讓更多人聽到。如果你欣賞我,就請試著了解我所欣賞的人,他絕對不會讓你失望。  

    Ps:你  

        “想念是隨意的,想念是累積的,想念是唯一的,而你呢”這是蘇醒的《想念式》,也是我此刻想起你的心情。答應他出專輯一定送你,明天就會寄給你,還有你要的100張簽名的專輯。  

           夏天來了,世界杯來了,生活中點燃激情的東西都會接踵而來,而屬于我們的那個秋天卻再也不會到來。感情,最初越像火焰,最后越會被風熄滅。因你的冷靜,我開始平靜。  

    韓力,我非常喜歡的主持人。蘇醒,我非常欣賞的歌手!  
    永遠支持你們,“幼稚”是我的事,與旁人無關!還是那句話“我幼稚。我快樂!”  

    后記:  
    欣賞蘇醒而分散在全國的電臺醒目級DJ我知道還有許多,但就我知道并經常收聽他們節目的還有FM931西安音樂廣播DJ,方言(醒目級別),和華語金曲榜主持人高杰等。好的聲音,有品質的音樂會經的起時間的考驗,會被越來越多的人所喜歡。  
    而大街上流行的那些歌曲再我看來更多的是爛歌俗歌口水歌.  
    對于那些靠出位靠八卦靠緋聞而博得眼球我漠視之,特別是今年的“偽娘”現象,“獸獸”現象,可悲之!鄙視之!  

    落日黃昏,凜冽寂寥    
    發表于2010年05月18日 19:18 閱讀(21) 評論(1)
       
       
    午后7點. 西落的太陽渾頓蒼茫.失去了銳利刺眼的光芒.落在身上只有昏暗淡黃.感受不到一絲絲的溫暖熱烈.微風浮面.是一個單薄的顫微.滲透著寂寥的冷漠.萬物暗然,群樓孤傲.電線桿聯接的是無盡的蒼茫,樓下的喧囂掩飾著這座城市無數的孤寂.與5月18日這個初夏寥落的午后.獨自在屋頂看著落日.空茫冷靜,余暉凜冽.打了一個阿涕.我只感覺到寒冷…  
    5月19日午后 陽光慵懶,翡霞燦漫.舒心愜意.南山隱巍.云霧淡淡.7點36分日落西北.­  

    實而寥落的生活:一天只吃了3塊錢   
    發表于2010年05月14日 21:37 閱讀(11) 評論(0)   
       
    醒來的時候窗外陰郁沉悶,透著雨后的絲絲涼意.沒有起床,隨意翻著枕邊的書.看著看著又迷糊了.昨夜音樂相伴,做了許多迷離奇特的夢.清晨5點多關了小小的音響.一切都忘卻了.只感覺睡的不是很踏實.所以困頓中看書又一次睡著.再次醒來已是10點多.下了樓想去刷牙洗頭,水龍頭卻滴滴盡干.房東又停水了.回到房間,用掃帚拖把簡單的清理了房間.就又躺在了床上,看了會書聽了會音樂.下午一點刷牙洗頭.又繼續著聽歌.只是電臺.還給住持人發了信息.短信沒有被讀.但放了所點歌手的音樂.  
    3點多有了點餓意,不想吃什么也不知吃什么,夏日了好似又失去了胃覺.常常只吃一頓飯就夠了.便隨便的泡了包泡面吃下,又看了會電視.新聞,電影.劇集.喜羊羊等諸如此類.遇到廣告就換臺,毫無定性.什么都可以看什么都可以不看,只是純粹的打發時間吧.想不到能去找誰事實上也無人可尋.電話照舊沒有來電沒有短信亦不知能聯系誰.7點多下樓一個人在村巷街道流離,像個失魂落魄無所依靠的孤兒,然后匆匆逃離.受不了這人朝擁擁的喧囂.影吊相形,只有孤獨.回來時又捎買了鍋盔饃餅.一塊錢就能充饑.實惠好吃,非常有家的味道.想起來就會買.拿回來干吃了兩塊然后將另一塊用手掰碎放在碗里與豆奶開水沖泡.這是今天的晚飯.算下來今天花了還不到3塊錢.不會長久卻是幾天差不多的現狀.半失業狀態,沒有胃口,沒有朋友.沒有牽念沒有關心.只過一個人寥落簡單反復的生活.盡量不傷懷,竟量讓內心充實,活著只是找尋一種感覺.所以又開始看書,聽聽音樂,然后感悟著寫一點文字.為明天留一絲記念.不再多上網,不再多看電視,也不再濤濤不絕的與陌生人聊天訴說和傾聽…簡單的一天這么過去,無聊的寥落,只是不要沒落更不能墮落……   

    貌似流行跳樓啊~~~  發表于2010年05月13日 17:45 閱讀(14) 評論(1)   

    靠 `前天看CCTV4 報道一剛畢業一年的大學生在富士康縱身跳樓  
    就在當時又有一23歲女生從宿舍跳下...  
    半年內富士康接連發生8連跳,死6人,傷兩人...  
    哎!~~我們的社會啊  
    尤其我們打工一族真是.......  
    早前我就經理過,當時是在深圳觀蘭一工廠上班,兩個月經歷了了兩次自殺事件  
    先是4月同宿舍一男的因為無法滿足女友要求而吃了許多安眠藥,后被朋友發現,再經過廠里送至醫院洗胃而沒出太大后果。  
    緊接著6月夜,一女的從廠房6樓縱身跳下當場死亡...  
    06年年底,自己心情相當低落,也真想了解了  
    還好有交心朋友相伴左右,然后可以上網用文字舒緩壓力和傷痛........  

    輕生的念頭有時候離自己很近  
    還好自己有渠道發泄,又缺少足夠的勇氣,對未來依然充滿了幻想...  
    但活著是真累...  
    我相信沒有誰比我更慘了   
    所以啊 誰有情感方面 或其他心理問題 都可以找我啊   

    我算是一個粉絲嗎?呵呵~~~關于蘇醒的   
    發表于2010年05月11日 22:07 閱讀(8) 評論(0)
       
       
    此刻在聽著中歌榜,蘇醒是在線做客嘉賓。  
    蘇醒,一位非常有主見有思想的選秀出身歌手,沒有因07快男一夜成名而急功近利,始終堅持自己的原則,有很強的世界觀人生觀,及其非同一般的音樂理想...  
    對自己要求很嚴格。  
    為人處世遠比同齡人要成熟許多,人格魅力亦是當年能吸引大量粉絲的重要因素。  
    第一張專輯《想念式》在積淀中磨礪了三年之后終于在今天推出了。  
    10歌曲,7首原創。3月出爐的《你最醒目》一首完全寫給歌迷“醒目”的感恩音樂,與08年的單曲《謝謝你陪我一起過》得益彰,溫情暖人...  
    《選秀明星》延續了R&B,動感十足,配有勁歌熱舞MV,寫選秀后自己的心路里程...  
    《想念式》藍調節奏,蘇式情歌,很有質感,適合反復聆聽...  
    自我感覺整張專輯是非常有品質。  
    不平庸,不口水,不流俗...這是我最基本的感受  
    樂壇每年每月都會有大量的專集發行,但真正能有品質的好音樂實在是少之又少。  
    很多歌手只是靠名氣靠緋聞靠不斷的抄做,聚集人氣,然后趁熱打鐵般匆匆推出一張專集  
    能保持清醒頭腦,堅持夢想與信念的人實在不多  
    蘇醒是難得的一個  
    出道三年,從07年超高的人氣到09“沒落”的平凡。  
    其實是一個真實自我的本質回歸,亦是“耐的住寂寞”的成熟心態,蘇醒用三年實踐了。  
    寧缺毋濫,慢工出細活,得以在今天高品質音樂的呈現...  

    我是07年快男四進三開始關注他的。  
    這里面有一個很奇怪的心理,一直不斷的關注他,三年來一直如此。以前是寫過一篇自我“剖析”的文章的。這里我就不再重復。我不知道這是一種什么樣的魔力,無形中牽引著你,不離不棄,希望他能大紅大紫,他發展的好自己就很開心。相信這一點常人難以理解,只有他的粉絲才能理解吧。  
    之前有給一個朋友聊過他說起他,但非常不被好友理解,無意中還被他說了一句挺傷人的話。  
    是傷人自尊的那種。因為他是選秀出身,因為他也是男的...  
    算了,也無須被人理解吧,我只能說各有所好,各有想法,自己認為沒有錯就是了。  
    這就好比有人迷戀籃球,有人喜歡足球,有人為周杰倫瘋狂,有人提起他就想吐。  
    所以藏在心理很少與人分享這個快樂,怕那種異樣的“歧視”...  
    默默的支持他關注他就好了,不做瘋狂粉絲,哪個激蕩澎湃的年齡已經過去。。。  
    事實確如此,我沒有去看他任何一場歌友會,沒有如一般粉絲那樣瘋狂購買他的專輯,我只聽他的音樂,需要的話新專輯我只會購買一張足以。  
    我亦有自己非常鐘愛的歌手:劉若英,許巍等  
    王力宏,樂壇少有的精致歌手,優質偶像,非常之人,我只是欣賞他但少有關注他  
    從初三開始聽流行歌曲,10年來相繼在不同時間喜歡過好些歌手,,買過許多的卡帶,盜版的正版的,還有一些粗糙的疊片,滿滿堆積了許多。很多都相繼淡漠在記憶的一隅,偶爾翻出來聽下,P3里也下載了許多曾經聽過的老歌,完全是一種自我“流年”的追憶。。。  
    不曾想過“粉絲”一詞的意義,我算是一個粉絲嗎?呵呵~~~  
    是不是覺得我很“幼稚”呢?  

    收美元.逛大街.享繁華    
    發表于2010年05月10日 16:39 閱讀(14) 評論(0)
       
       
    一個人坐在羅馬市街道的休息椅,聽著音樂靜享這繁華都市的愜意.獨行在初夏庸懶的午后陽光下.剛剛終于收到了谷歌公司從美國寄來的第一筆匯款.收的時候郵局直接兌換成了毛爺爺.直接又轉存到工行卡.一直總覺得那錢離自己遙遠不實.在填寫收款單時緊張的用了不少時間.直到工作人員將現金寄到手里這才踏實了.雖然兌換后1000多塊不是很多卻還是讓我激動.我這人真是浮淺.遇到開心的事總想第一時間與人分享.所以就用手機寫下這簡單淺薄的日記.­  

    我做錯了什么嗎?我為什么怕見熟人..   
    發表于2010年04月28日 19:43 閱讀(16) 評論(0)   
       
    聽著音樂悠然的一個人在夕陽下漫步,是愜意還是孤獨,其中的滋味我說不清...  
    心中冥冥中莫名的失落,卻也是習慣的享受.......  
    可我真的怕在這期間遇到認識的人。我不知道這是怎樣的一種心理...  
    剛剛在村頭的街道,從一個村到另一個村,漫無目的的徘徊游離。  
    回來的時候,遇到一個,匆匆的擦肩而過,彼此沒有任何的言語。在一個路口佇足的時候,又是一個熟悉的面孔,目光碰觸不超過一秒種然后再次匆匆的逃離,全當沒有看到...  
    在一個書攤前又有眼熟的人,然后又是逃離.......  
    每一次一個人的時候我都不希望遇到同事之類相識的人。  
    遇到了我會匆匆的躲閃,感覺自己向個小偷...  
    我很清楚,這是一種自卑的表現...  
    我不愿意讓人看到我寥落孤單的生活狀態...  

    校園里的記憶,將寫給曾經的一些朋友和同學...    
    發表于2010年04月25日 23:22 閱讀(12) 評論(0)   
       
    下午走了很長時間的路,后來還去了學校,看了曾經的教室。  
    只慨嘆,物是人非,歲月茬冉,我們的青春已經永遠流逝,殘存的記憶訴說著昨日的傷懷.....  
    宿舍,教學樓,操場,食堂...籃球場,甚至與廁所,在每一個角落追尋青春的記憶...  
    想起了很多很多....許多人,許多事.......  
    鵬飛,耿建,何俊,嚴森,毛毛,陽陽.....  
    你們都好嗎?下午我去學校了.........  
    還記得8年前我們一起唱《單身情歌》的日子嗎?  
    一起打球,一起吃飯,一起上網,一起在操場每晚的訓練......  
    靠~~回來的太晚了,真想把我們的點滴都記錄下來,哈哈 ,留給明天以后吧~  

    曹茜,我用一生一世祝福你,幸福...   
    發表于2010年04月25日 15:40 閱讀(64) 評論(5)
       

        終于知道她4月29日結婚了,沒有任何的傷感,反倒是一種非常非常的釋然...  
        曹茜,我用一生一世祝福你,幸福...  
    ————————————————————————————————————————  
        一個人在街上漫步,耳邊里響起的是《一生有你》,一種落淚的感覺。  
        校門口,街道邊,站牌前,我看到了在那年的那個周末你騎著單車笑著向我揮手說著再見。我看到了我們的教室.你玩鬧著用手指戳我的腰間然后說你好瘦。我微笑著,原來幸福曾經擁有。終于覺得“回憶終究是美好的”。  
        點點滴滴,歷歷幕目。是8年來我無數次的夢。還有校門口你漸漸原去的背影......  
        《后來》的后來,你好嗎?  
        豐禾路上,《很愛很愛你》,很愛很愛你,所以放手,其實也未曾牽手....  
        在這個街道上、我在陌生中追尋,在踏足中追尋你20多年的腳印。天空陰霾,春風呼呼照樣的凜烈。沙子不時的刺入我的眼睛,很痛,試著想揉出,卻是越揉陷的越深,一路的痛。分明是那個揚沙走石的春天。我感受不到絲毫陽光和溫暖。不停的走,不停的看,不住的想....  
        你在那里?這座城市這樣熟悉而又這樣的陌生。我迷失著…像個流浪的孤兒。始終找不到你也遇不到生命中的那個人。此時此刻,耳塞里播放著是《記事本》,8年前的歌曲,訴說著對你的思念,“愛的痛了,痛的哭了,哭的累了,日記本里頁頁執著,記載著你的好,像上癮的毒藥...”用手機打著一字一句,艱難的寫著這篇日志,QQ里看到了你的頭像在線。只是彼此都是無言的沉默。回西安兩年了,同一座城市卻是遙遠的心的距離。我知道我們會永遠這樣陌生著。思緒連同感情在這一刻這一天徹底回到了8年前的原點。只想靜靜的想你,尋找時光的足跡,只有這樣的想著你我才能感覺到我還活著,我的靈魂還在…給自己曾經的諾言還在“曹茜,愛你一生一世…”....  
        按著你曾在日記里留給我你家的地址和門牌號,我找到了。久久在你家的巷道和門口佇立.徘徊.游走,像個小偷反復了三次。耳邊想起的是《一千個傷心的理由》。我沒有傷心,只是懷念著思念著。這不是電影,我們沒有相遇,我們終究無法相見,或許將是一生。相信你應該已為人妻,有了自己獨立的家,過著幸福的生活。8年前的記憶對你或許已經塵封的抹去......  
        在剛剛離開的時候從你家門口的花壇里輕輕摘下了一片綠葉,然后小心的包好…  
        《再見了,我最愛的人》…  
        風沙中,一個塑料袋漫天的四處飄落我亦如它繼續獨自的流浪…­  
          
        8年前文字:《記事本》-- 我的思語我的淚,我的7年之殤...   
        下午走了很長時間的路,后來還去了學校,看了曾經的教室。  
        只慨嘆,物是人非,歲月茬冉,我們的青春已經永遠流逝,殘存的記憶訴說著昨日的傷懷.....  
        晚上回來特意將自己的名字改回"amulocq",記著這個世界上永遠都有一個人愛著你......  

         5月3日續:  

        終于知道她4月29日結婚了,沒有任何的傷感,反倒是一種非常非常的釋然...  
        曹茜,我用一生一世祝福你,幸福...  

    年復年.日復日,寥落,孤寂,無助這樣的生活何時才能結束?...    
    發表于2010年04月23日 23:00 閱讀(10) 評論(1)     
       
    一個人去了電子城,又一個人走回來..  
    能把螞蟻踩死的速度流浪在街上...  
    很苦很累的感覺.  
    全世界遠離了我,還是我在遠離世界...  
    年復一年.日復一日...  
    寥落,孤寂,無助...  
    這樣的生活何時才能結束?...  
    在這樣的環境中,我真的無力改變了,  
    認識的人幾乎全被我拉進了黑名單,我的生活從來的清凈這下更是無所期許了...  
    現在是真正的什么都沒有了.......  
    因為網站一些交易業務,前幾天開了淘寶。而在銀行卡認證環節里,卻接連兩次輸錯了銀行給我打的金額,淘寶讓我換卡重新申請!!!  
    真TMD倒霉!淘寶你也真缺德啊,不就錯輸兩次嗎 讓人換卡!至于嗎?靠~  
    還有工行,你TMD 一國有四大銀行老大,ATM機竟然連個明細查詢功能都沒有,我呸!!  
    郁悶啊,剛到銀行正巧銀行下班!!!  
    人倒霉了,什么都跟你過不去.......................  
    我現在的生活只感覺的是累............  
    很累很累,真的很累..........  


    住進了牢房,心里哪個涼啊.......   
    發表于2010年04月16日 18:28 閱讀(18) 評論(1)
       

    我就記住房東老太這一句話:  
    “那你把你女朋友領來合住啊~”心里那個涼啊`55555555~真想哇哇的哭~  
    幾個月前剛漲的房租又漲了,靠!一下子白分之20啊~真TMD可惡~  
    憑什么讓我替你們這些大少分擔啊`  
    大門一門,上樓一門,現在樓道走廊又按一鐵柵欄門,弄的跟牢房做監似的。靠,幾乎和電視里的牢房沒兩樣了。  
    剛才跟房東理論,好家伙,一下子三個人都來了。感情是為了我房門的安全啊!?  
    我有必要嗎我?賊要偷就偷好了,靠!  
    憑什么為了你一房安全讓周圍三家都要跟著替你分擔啊~  
    唉`最虧的還是我了,人家那兩家啊 ,一家是以提議按鐵們的老婆,人家也是倡導者啊,對門那一賤女的啊貌似也無奈接受,肯定不在乎這點錢。算什么啊,有人養唄`  
    現在掙錢哪個不容易啊,工資不漲,物價卻瘋漲了,生存都難啊`  
    我給房東老太說,我虧啊,安裝門對我完全沒意義啊,反倒是增加了來回開門的麻煩,又跟牢房似的,人家那屋有值錢東西,我沒有啊,人家那都是兩三人一合住,平攤到個人就跟沒漲似的,我就我一人啊。太不公了,我又不愿意裝門。賊來偷吧,偷完了我也不在乎。  
    我說,阿姨啊你就給我少漲點,房東老太半玩笑半認真的說,那不能,門都裝了對大家都是安全,房租自然要一樣,你看你能住你就住,要不你另找...然后又玩的笑說,那你把你女朋友領來合住啊~  
    我那個郁悶無奈啊`這期間我和周圍幾個住戶幾乎算是吵著說話的。振是我以前的同事亦算半拉的朋友,他和他們都是朋友。而這些住戶也基本都是他介紹的,還有安裝那一“牢房門”就是他提議的。他人倒很不錯,就是感覺他和誰理論啊總是“大公無私”太過“幼稚天真”。有時候簡直讓你無言以對。當然他所說的有時候還算在理,就是很不切實際,也不替別人著想。他們就根本是一伙的。這里他這是完全沒顧及到我的感受,在我看來,他就是損害了我個人利益。  
    自己啊本來就沒和人吵架的本事,說理常常是有理也說不過人家,更何況這是三四張嘴都在圍攻你一人。汗顏啊`除了無奈我真沒折了。  
    后來下樓和房東老太好說慢說,倒是房東掌柜的多少給我少了點...  
    哎~~~可憐啊`~~~悲哀~悲哀~~~  
    回到一個人空空的屋子,爬在被子上看書,卻什么都看不進去了。  
    我就記住房東老太這一句話:  
    “那你把你女朋友領來合住啊~”心里那個涼啊`55555555~真想哇哇的哭~  

    四月飛雪,要死也該是我這種人啊~~~~~~~~~~~~~~~~   
    發表于2010年04月14日 19:40 閱讀(5) 評論(0)   
       
    清晨撥開窗,一股寒流冷冷直襲  
    發現村落的屋頂積滿了白皚皚的一層雪.看來昨晚下雪了,且還挺大。驚訝的差點從床上跌下。  
    這什么鬼天氣啊~~4月中旬直逼5月初夏啊  
    看了天氣預報,才知道了近幾天全國北方大部分降溫降雨雪,東北還下了暴雪。  
    前幾周還算初春氣溫有幾天就已經幾乎到了30度。  
    今天突然又回到了3度。  
    這種異常的天氣感覺像極了深圳的冬季。  
    新聞里報道附近的臨近省份又發生了7級地震 傷亡已經近萬人 哎~~~  
    要死也該是我這種人啊~~~~~~~~~~~~~~~~  

    西安,城市,軌跡,漂泊...    
    發表于2010年04月10日 20:44 閱讀(6) 評論(0)   
       
    昨晚喝了一小瓶子烈酒“二鍋頭”,一整夜都是夢,睡的很不塌實。醒來的時候依然難受。  
    9點多起床,和童年的伙伴博去康復路。博給他老婆和不到2歲的女兒買了衣服,雖然都不是很昂貴,但卻是他自己這幾天做“苦力”用汗水一分分掙的。他是幸福的。而我何時才能有這樣的幸福?  
    給讀初三的妹妹簡單的買了雙鞋讓他捎帶了回去。  
    送走了博。一個人再一次游離在城市的街道...  
    從康復路到朝陽門,順著城墻根到東大街,然后鐘樓,過底下通道,過南大街去南門做雙層巴士...  
    我不知道我為什么要走這么長的路,一個人單單的只有影子相隨...  
    這座城市,我到底還能留戀什么...  
    古韻長安,漢唐盛世在輝煌早已沉淪。現代浮華,與我無關...  
    秦磚漢瓦,手觸摸著是百年的滄桑。一個半手掌的長,10多公分厚,青灰濃烈,層層疊疊,日曬風吹雨雪霜,歷經四五百年,依舊巍然屹立。如果身在古代多好?古人會有這么累嗎?  
    環城公園,城墻根下,老人們三五成群的圍座,喝著茶水,嗑著瓜子,曬著暖陽,聽著秦腔,諞著,聊著。道旁的花壇中芍藥,牡丹,如無指伸展般大朵大朵開,迎風搖曳著傾人的芬香,只是夾雜著城市灰霾的味道。色彩也太多濃烈鮮艷,讓人覺得不真實。  
    戀人的依偎,城市的愛情.........  
    北京王府井,長安路;  
    深圳東門,深南大道;  
    西安城墻根下,東大街...  
    終移落在腳下的軌跡,心依然在漂泊...  
    耳塞里的《飄搖》,10年前的旋律...  
    4月天了,春風意外的凜冽,陽光淡漠,感受不到一絲的溫暖...  


    午夜與清晨,我記憶中的美好   
    發表于2010年05月15日 16:24 閱讀(29) 評論(2)   
       
        撥開褶皺破舊的窗簾,屋外是一片刺眼眩目的寥白。  
        惺忪的睡眼清醒了,依然是嘈雜喧鬧的車聲,人聲,喇嘛聲,還有9元店門口音響那反復又反復的叫嚷聲。小風扇吱吱微微的還在轉悠,墻上有那年秋天摘下后用針線串聯的梧桐葉。風干后稀碎搖擺聲,清脆自然,與頭頂的風扇兀自相伴,夜夜相隨...  

        這是5月的一個早晨。周末。  
        慣性的在不到7點時迷糊的掙開雙眼。覺得時間還早,www.cdxufeng.com然后又捂頭睡下,直到9點多自然而醒。又看了一會書,早上就這么晃悠的過去。總覺得是浪費時間,卻又不知道做什么又不是浪費。時常有一種困惑,也是10多年的習慣,早睡早起被公認為健康的生活規律,而我實在無法做到,我只能做到晚睡晚起,早睡晚起,和晚睡早起。說來真是奇怪的與眾不同:睡的愈早,起的愈晚,睡的愈晚,卻起的愈早。10點睡去和凌晨一兩點入夢,對我來說都一樣,清早醒來會是一樣的效果和精神狀態。  

        鬧鐘有定,只是純粹的為了防止萬一的不能按時醒來,基本從來都是自己早與鬧鐘而醒來。自己的生物鐘真是遲鈍而靈敏。不能早早的人眠卻又能聽命于自己的大腦神經。想在什么時候醒來就會在什么時候醒來。即使是在凌晨三四點,百一百中,少有出乎。所以整個讀書時間,除了幾次雨霧路障,幾乎不曾因為晚起而遲到過。  
        那會家在在河川坡底,校在平原高處,距離學校有近一小時的路程。和村里的伙伴每天都要早起的爬40分鐘的坡路。6點10分開始早讀,每天都要在5點起床,5點15分出發。一路上,辰光微微,或隨星伴月,或雨霧繚繞,或皚雪咯咯。  
        即使童年亦是如此。小學有三年在附近臨村就讀。每日點早早的起床,與小伙伴們成群結隊,舉著用誰家的麥桔或玉米桿做成的火把,爬著川原的斜坡,經過墓地,踏過能夠田埂的阡陌小路,打鬧追逐,那是孩童的純真。鄉間清晨的天空淡泊明鏡,透徹湛藍,原邊將要西下的圓月如村頭的那張碾盤碩大,微黃泛藍于原頭的天地之間。轉一個身,輕攏慢捻,呼喊著伙伴快走,俯視著坡下的河流,遠山,縣城和村舍。朝霞涂染了山野川澗,麥田村落,橙黃燦爛著童年的世界。巍巍遠山,悠悠河澗。陽光普照,閃爍粼粼。河流如銀白的絲帶,又是晶瑩的項鏈。早起的村民與溝壑的一潭清池挑水,扁擔顫微抖擺,吱咯吱咯,伴隨鳥叫雞鳴和哇聲,螞蚱聲,蛐蛐聲組成一首清脆悅耳的鄉間田園樂曲。斜坡鄉野,田舍小道,麥兒碧波,泥土芬芳,草長鶯飛,從一個村到另一個村...  

        16歲開始這座城市的一所職業中專就讀  
        每天夜里12點后睡覺,有時候到凌晨一兩點,有時候翻來覆去的痛苦到三四點依然無法睡著,這樣的失眠不多卻很折磨人  
        和舍又們神侃瞎掰,在11點左右大部分人相繼入夢 只有我根本毫無睡意。貌似比一天中的任何時候頭腦都要清醒,有時候關了等,借著靠門外微弱的路燈看書學習(這個舉動后來被同學發現告訴了班頭,被老師無常無根據的夸大,在全班表揚。真是慚愧的汗顏啊),時候是整理一天的思緒。寫日記記錄,記錄那漸行漸遠的青澀校園時光。有厚厚的三本,此刻就壓在我的床邊,塵封了許多年后終歸淡漠釋然。厚實了幾乎我所有的青春年少的記憶。我如文物古董般珍藏,因為對于一個戀舊懷舊,一心想抓住時間卻冥冥中揮霍了太多青春時光的人來說,記憶,實物,那實在就是他一生最珍貴的財富。人有時候總是這樣矛盾,懂得去珍惜很想去抓住于昨天于近日,卻又不段的寄于明天,總覺得未來是遙遠,所以浪費起來比任何人都不吝惜。然后又于匆匆明日之明日中慨嘆時光茬冉,歲月流逝。如此反復,直到后來的后來,很可能演變纏綿,延續,終成一生的蹉跎,在某一天歸與泥土之中,這便是一粒微乎其微,微小到忽略不曾來世的塵埃....  

        每每在午夜時分,我的確有許多的想法  
        關于人生,關于理想,關于生命,還有幢憬與幻想,只有在午夜心才能歸于平靜,那是最真實的自己...  
    去年春晚本山大叔小品里有一句話“眼睛一睜一閉,一天過去了,眼睛一閉不睜,一生過去了”  
    所以我習慣與晚睡,這樣我的一天的確是比別人長了。  
        讀書的時候,喜歡聆聽午夜耳塞里的電臺,跳過那些關于健康關于衛生等“污七八糟”的聲音,只搜尋著停留或音樂或情感或人生的節目里。主持人柔美傾人的言語,音樂中流動輕盈的音符旋律,都會是午夜里的精靈,輕撫著寂寞的心緒。曾有一檔名叫〈音樂末班車〉的節目,非常只鐘愛,陪我走過了青澀的校園時光,畢業去了外地,回來的時候,沒有再聽到這個節目,很是遺憾,而今7年過去,主持人還在那家電臺,只是風格變了,節目變了,聲音再無當年的輕柔溫暖,所以不再收聽,美好終成記憶,不再復返...  
        在午夜的時候寫關于她的日記,筆觸艱澀,單純,充滿愁傷,持續多年的“多愁善感”,應該就是從17歲的那年定型.開始。前些日子,一個陌生的同學在空間里留言說她結婚了,終于不在傷懷“回憶終究是美好的”。她曾留言給我的話,終于相信,終于釋然。然后滿心實實,誠意的為她祝福,心里還嘀咕著“其實她早該如此了”  
        午夜里曾不知多少次的夢消逝,至此,午夜里不再想她,希望也不再夢到她...  
        午夜也曾給一個女孩,給幾個筆友寫信,回信,抒述彼此年少青春懵懂的人生,困惑,迷茫,理想,未來...  
        收到的信大多還在,純白的信箋,花綠的信紙,或卡通,或清純,或浪漫,字跡用圓珠筆或鋼筆寫成,有藍有黑,清雅素然,有剛毅有溫婉有質樸,真摯而熱烈,被折疊成心型,樹型,四邊型等,外面寫著短句祝言。畢業后各奔東西,忙碌著各自的學業,事業,工作,淡漠了所有然后漸漸的失去了聯系。“祝愿我們的友誼天長地久”只是我們青春中一個小小的注解與美好的愿望...........  

        清晨我們都遺落了昨日午夜的夢..........  
        清晨與午夜,好比生命的由始而終,自然而然,歸與本真自我,亦是一日中最富有最美好的時光,所以我珍惜著....  

    QQ再一次刪除所謂的朋友,簡簡單單只過一個人的生活.............   
    發表于2010年04月09日 18:41 閱讀(12) 評論(3)
       

    QQ在一次刪除所謂的朋友...  
    留著沒用,都只是認識的陌生人而已......  
    刪除,就是不再主動的和你聯系,也許在以后的某一天你會發信息給我,我會問“你是誰?你是那位?”  
    許多人刪除,其實心理還是給自己給對方留了機會,不至于徹底的沒了聯系...  
    有些人是加入黑名單的刪除,是徹底的清除,彼此都不會再有任何的關系。我的空間也不需要你的印記。亦是將某些人徹底的從一生的記憶中剔除...  
    簡簡單單只過一個人的生活..........  

    清明節所觀所想,如果有一天我死了...    
    發表于2010年04月06日 14:24 閱讀(7) 評論(3)   
       
    如果有一天我死了 我會葬與山河之間..........  
    踏青白鹿原,清明望家鄉。巍巍蒼山遠,悠悠河谷澗(照片)  
    清明回家時,取道白鹿原  
    朗朗晴空,風和日麗,一個人坐在910歸家的車上,看窗外春日的風景...  
    過南門,過西安交大,過衛星測控中心...  
    終于要上原了,城市依稀的遠去,坡路崎嶇蜿蜒,依有30度的轉彎...  
    杏花飄落,桃花綻放,粉紅醉人...  
    麥田碧波青綠,油菜花片片橙黃,彼此交相呼應...  
    過了大學城,車不再擁擠。  
    茫茫白鹿原,綠與藍,天與地...  
    沒了喧囂,沒了熱鬧,空氣變的異常清新...  
    空曠原野,村落鄉間。  
    屋舍,墓碑,電線竿,田間小路...  
    草麥著泥土的淡雅幽香,這是曠野的味道...  
    開著窗,吹著風,沒有比這更另人心曠神怡,神清氣爽了...  


    下雨天...    
    發表于2010年03月31日 23:36 閱讀(9) 評論(2)
       

            懶懶的賴了一個上午的床。8點醒來躲在被窩里看書,一直到下午一點。  
            只吃了幾塊曲齊餅干,竟然一直扛到了晚上8點才出去吃飯,要了半斤蓮菜餡的餃子,吃的津津有味,暢快淋漓。  
            午后的窗外昏黃一片,黯然,蒼茫,壓抑,空氣中彌散著灰霾嗆人的氣息。星星點點零落著微小的雨滴,浸潤著街巷,洗刷著萬物,寒冷的氣流開始再次席卷著整個城市,仿佛又回到了冬日。  
            拉了窗簾,關了窗,開了燈,不看電視,不聽音樂,只靜靜的躺在床上,捧著書任憑屋外風吹雨打。  
    燒開的水忘了蓋壺蓋,從滾燙又歸于冰涼...  
            出來的時候,天黑了。街道已經濕漉漉的,水灘一大片一大片的。雨不知何時早已是淅瀝的紛紛灑灑。路燈,車燈,霓虹燈,交錯交融;雨聲,人聲,喇叭聲,雜亂交織。街頭巷尾,喧鬧而寥落,令人眩暈。雨滴噼噼啪噼,濺著朵朵水花,在聚合光的照耀下,清亮晶瑩而干脆。我喜歡雨聲卻厭惡城市中這般雨水污垢混雜的味道。還是喜歡鄉間院落里泥土的淡雅清香。童年時常常爬在窗口看著聽著屋檐下滴答滴答,串串水珠...  
             美好早已流逝,而今天空落下的到底是什么?  
             不再有習慣帶著雨傘,即使再大的雨。  
             前年不小心在一個雨天上網換機時丟了她的傘,也就永久的丟失了。或許是自我的懲罰,或許是真切的一種習慣。現在是真的習慣了。往昔的一切也都不再重要了。  
             小雨漫步,中雨快行,大雨或飛笨或淋漓其中,常常覺的被雨水沖刷是一種沐浴的享受,不畏艱難,不畏寒冷,亦不為浪漫,只是一種實實在在暢快,從小沒來由的喜歡這種感覺,喜歡下雨天...  
             童年的下雨天,可以什么都不用做,那也不用去,只管和伙伴們在誰家盡興的玩,  
    或者美美的在家看電視,直到吃飯的時間...  
             馬路上車來車往,積水飛濺。  
             在雨中,掂著腳尖,小心翼翼的飛快穿梭,忽然身旁一輛轎車疾馳而過,謝天謝地,我躲過了一劫...  
             從餃子館出來的時候,雨還在繼續,稀稀拉拉的小了很多。  
             天很涼,微微的冷,前天洗的毛衣棉褲還沒有干,冬裝也已壓到了箱底。  
    春寒料峭三月末,相信撐過這幾天也就暖陽高照四月天了。  
             我愛雨天,我享受下雨天...  

    一天,一個人,精彩的過好每一天........   
    發表于2010年03月29日 22:42 閱讀(11) 評論(1)
       

            窗外下著蒙蒙春雨,浸潤著城市,洗刷著萬物,失落著塵埃...   

            一直懶懶的將冬日的棉衣棉褲拖著遲遲不肯洗去。想著或許還有雪呢?如此自欺的逼近了4月陽春。連薄毛衣也換下了。海海滿滿的堆了幾盆,其實也就兩件上衣,一條庫子。   
            發現幾個臉盆竟然都壞了,無奈的又買了兩個。帶著耳塞,聽著音樂,悶頭而洗。想著要有洗衣機就好了。冬裝手洗是累的,竟然還想過拿回家洗呢~好在這也是最后一次了。   

            洗了半小時然后泡著,在屋子里本想看書的,卻慣性的又打開了電視,如沒有好的節目關了就是。   
    看了新聞,然后轉臺,習慣于將50個臺一一翻遍。偶像劇,肥皂劇,完全沒了興趣,卻也常常會停留幾分鐘。對小時候近乎癡狂的戰爭劇竟然也不大感冒了。但多少還是會搜尋的看幾眼,希望能有非常好的劇集。只是這樣的電視現在真的不是很多了。不過最近早晚有幾個臺正在播《中國兄弟連》,在前年就已經知道了這部戰爭題材的電視劇。一開始就非常的喜歡。兩年來斷斷續續的看過,今天又看了。09年60國慶,此類影視劇非常多,但能給人留下深刻印象的依然不多。只記了一部《勇者無敵》還不錯。《兄弟連》算是這幾年來繼《亮劍》后唯一一部讓人心塊的抗戰劇吧!至少我是這么認為的。而對比起來我更為偏重《兄弟連》,或許只是一鐘強烈的感覺罷了。   

            一個人半躺在窗上,剝著上周從家來時母親塞給我的一包自家種的花生,吃著.喝著.看著,任憑窗外春寒料峭,細雨紛飛。也不多想其它的事,只管看自己的電視,享受一個人的閑暇愜意。盡管花生也會讓自己閃念的想起喜歡吃花生的她,想到了她昨日在空間給我的回復“我們的距離就像兩條平衡線一樣,不會有碰撞...”,心涼到谷底,認命了終點了也就釋然了。還是不想她為好...   
            平日看電視,喜歡亂七八糟的什么都盯上兩眼,一有廣告立馬換臺。從頭到尾,從尾到頭。什么都可以看,什么都可以不看。雖然偏重于新聞社會,了解點外面的世界。卻也不拒絕娛樂八卦,讓心放松。什么快男快女,什么玉米曾哥(這里我附帶的說明下,我很關注也很欣賞07年快樂男聲的蘇醒哦,幾乎算是他的粉絲吧,“幼稚“的無須別人的理解)...   

            童年時最喜歡看的是槍戰片,武打片,戰爭片,然后動畫片。常常看的心沸心騰,急著找伙伴諞聊分享...   
    動畫片很少看了,偶爾讓“童年”回歸,半夜里看《葫蘆兄弟》什么的。不過這一兩年里,倒是《喜羊羊》風風火火,可以暢快的給人笑,非“癡”即“幼”,卻也真切快樂!   

            電視?其實只是自己的“娛樂”...   

            只要不在一個人在街上,一個人并非只有“傷感”...   
            不久前回家的心境。前日感悟春日的暖陽,總是想著用文字記錄快樂,但不知為何常常落筆無語,而曾經抒寫下的更多的是心底的淚...   
            前些天在村頭街道的一個小攤買了本散文類的書,最近每天都會抽時間看,捧在手里,白紙黑字,雖無墨香,卻也別有情趣。很久沒有這種感覺了。之前在手機里也下載了好幾本書可以看,卻總覺的越看越累...   
    看來還是多看看真正的書為好,上網傷身,電視傷眼,且教人漸漸“白癡”,只有讀書能使人明智,讓人思考...   

            我的世界不全是憂是郁,真實的自我,更多的是平淡。   
            對幸福的定義很簡單,對快樂的要求從來也是那么底,只是...   
            不再只是沉淪,一個人一樣可以精彩的過好自己的每一天........  

    回家快樂的一天    
    發表于2010年03月20日 21:56 閱讀(6) 評論(0)
       
       
    今天回家了。  
    一路河川,一路春綠,一路花香.....  
    墉懶曬曬的陽光,音樂相隨...  
    旁邊的女孩,陌生的相伴,使路途不再憂煩,渴望的邂逅,終是匆匆瞬息的過客...  
    下車了,春風浮面,傾人心怡...  
    麥田油油,河水悠悠,泥土幽幽,心悠悠...  
    白色的杏花,嫩綠的柳枝,村口頑皮的孩童,寧靜中的和諧......  

    到家了,妹妹在寫作業,小侄兒在看喜羊羊,母親在廚房里忙碌著.  
    一起包餃子,一起談家常...  
    吃完飯,幫童年的伙伴是村后的坡地植樹  
    坡下的縣城,河川,村落,近處的溝壑,半坡的花園,杏花的世界.....  
    腳下的泥土,麥田,童年的路...  
    園里的戀人................  

    享受到了種樹的歡樂....  

    心酸著,太累了,為什么還要活著...    
    發表于2010年03月17日 20:04 閱讀(15) 評論(5)
       

        為什么?為什么?真的太累了...   
        我真的不知道我為什么還活著,活著是為了什么...   
        身邊沒有一個朋友,沒有一個能說話的人,我遠離了世界,世界遠離了自己...   
        憂傷,空落,孤獨,無助......   
        我在思念誰,誰又能想起我?   

        記得兩年前來的時候村里的街道還和冷清,而今道路不知什么時候早已被街攤小販所占據。賣鞋襪衣褲的,賣小飾物的,賣燒烤小吃的.就連本來就不寬裕的小巷也是擁擠的磨肩擦掌,幾十米的路竟然要走好幾分鐘才能通過...   
        偶有熟悉的身影,偶有相識的臉膀,但也只是匆匆的擦肩而過...   
        三兩成群,雙雙對對,才知道如我孤獨如我苦澀如我沒落的人原來真的沒有幾個...   
        餓了,卻不知道吃什么,在那里吃?轉悠徘徊許久,隨便的走進一家小吃餐館,卻全然沒了“味覺”。后來總想著美美的再吃點什么,或許心情會些許的好點,在兩一家“米粉店”里又要了碗湯河粉,河粉在南方時經常吃,而今更多的是追尋一種流逝的感覺吧。前天還吃了炒米粉,確有一種異鄉飄離之感,讓人心澀。今天吃卻完全是另一番滋味,白色的粉,清淡的湯,零星的菜,上面飄著不多的調料,無色無香無味,是自己真的沒了味覺,還是老板做的沒了味道?阿伯阿婆從口音中能聽出是南方人,卻感覺像是缺少了什么。吃粉的人不少,卻也都是男男女女...   
        狠狠的給里面加醋,幾乎將那一小壺全倒進了湯里,總算嘗到了酸,總算覺得味覺還在,酸酸于心,嘗到的只有酸,心酸的辛酸!終是心酸,那是兩年前在深圳四年里的最深感觸,而今...   
        曾以為著希望著也幻想著:離開南國,歸鄉回家,會有幸福的降臨,會有另一種全新的生活...   
        兩年里都一直這樣安撫著自己,期待著幸福。現在看來真是自欺了。   
        可悲,可嘆,可笑!可憐嗎?我無法也不愿給自己這樣定義...   
    拿出手機,我不知道給誰發信息,向誰訴說,我真的已經找不到一個人...   
        手機是三年前在深圳買的,里面記錄保留著她曾經發給我的每一條信息,相冊里保留著許多零碎的記憶,現在手機也不聽使喚了,打字變的吃力。登陸了QQ給在線的陌生Q友發了表情,很清楚也只是一種壓抑中苦悶的宣泄...   

        幸福的人很多,我卻從不曾擁有,也看不到一點希望.......   
        一個人,一天網,一頓飯   
        夜色昏黃,燈火闌珊,佇立街頭,茫茫然,憂憂然...   
        人潮擁擁我獨行,心落空空誰相知?   
        路漫漫,淚瑩瑩,懷望蒼穹心何歸?   

    平生第一次去了母親的家鄉(照片留念)...    
    發表于2010年03月09日 22:58 閱讀(12) 評論(0)
         
       
    說來真讓人不可思意,連自己都覺得有點不可想象  
    離舅舅家100多公里的路程其實并不算很遠,之前要翻越秦嶺山脈,聽父母說要坐好幾個小時的汽車。而今通了高速路只需要2個小時左右。而我依然沒有機會沒有時間去。  
    小的時候母親總是說她們那多么多么好,而父親卻總說那是在山區,遠沒有我們這好。后來了解了點相關信息資料什么的。想象中母親的家鄉只是無盡而巍巍的大山,經濟什么的都很落后。卻始終不曾有機會去過。  
    哥哥也只是在兩三歲的時候和母親去過一次。妹妹是在外公去世的那一年還有就是三周年紀念的時候分別去過幾次。而惟獨我在這出生后的二十年多年里一次都沒去過。  
    小學的時候外公每年都會來我家送燈籠什么的,每次都會講抗戰時期他當兵打小日本的故事給我們聽,很是過癮...  
    今天終于有了機會去了一次。  
    清晨4點就和兵我們三個人早早的從西安出發。  
    一路月牙彎彎,相隨相伴,萬物影影綽綽。路過了家鄉,快到秦嶺的時候天才微微擦亮,月上山頭,清朗迷離。  
    隧道悠幽,洞洞相串,一個接一個,車在奔馳,心在跳躍...  
    山間很多地方昨夜還下起了雪,白茫茫的。  
    8點多車終于到了縣城。做完該做的,然后給母親打了電話,問舅舅家在什么鄉什么村(哈哈~真是郁悶,連這都不知道)。母親說就在縣城西邊過河再有6里路的地方就是了。建議我順路去看看舅舅舅媽,畢竟從來沒有來過。  
    12點多在縣城里買了點禮物,一路問著還真到了母親成長的地方...  
    幾十年的夢,就這么實現了?  
    村子在一個河川里,南邊是巍巍山巒,高大挺拔。。。  
    舅舅家的老屋還在,屋子后面有座小山丘,被蒼翠的林木所覆蓋。  
    舅舅一個人在家,說舅媽昨天被開水燙傷了在縣城醫院里,表哥年前去了北京。簡單的和舅舅閑聊了一點家常,10多分鐘后就離開了...  
    總算算是去過了一次母親的家鄉,雖然沒見到什么人,雖然只是匆匆而過,但心依然很興奮,曾以為此生都不會有機會去的。沒想到竟然在今天去了。  
    終于知道那遠非我所想象的那樣啊~  
    回來的路上,在縣城邊的公園里玩了一會,就又匆匆在6點前返回西安了  
    以后有機會我還想去的。  
      
    第一次去大山~非游記散文,只是心的日志    
    發表于2010年03月07日 22:53 閱讀(7) 評論(2)
       

    清晨5點,和兵和江,三個人早早的起床,拉著送往滿滿一車的貨物前往遠在100多公里的陜南鎮安.  
    想著又能出遠門了,還可以欣賞雄壯的秦嶺山脈,真是興奮...  
    6點多才出了市區,到山根的時候天剛剛擦亮。  
    薄霧繚繞,山巒幽幽,一再的進隧道,又一再的出隧道,反復交替...  
    終南山隧道,老早就聽說是亞洲第一隧道,全長18。2公里,  
    穿梭其中,猶如時光與生命的隧道,盡頭是天堂?盡頭是地獄?那是童年的夢境...  
    不知過了多久,竟一下子看到了明亮的出口,又一次的山巒疊嶂,天蒙蒙,霧蒙蒙,卻分明使剛才還“沉悶”的心一下子又豁然開朗!與天懷柔,與山同行,山,真真切切的只有山....  
    不知道用什么來形容,雄壯巍峨,秀麗婀娜?小時候語文課本里學到的句子都到那里去了?只恨墨盡詞窮啊`  
    茫茫云海,蒼翠清山,第一次呼吸山間清新的空氣。。。。  
    突然有雪,是雪的主角,還是青綠的點綴。都不那么重要了.......  
    ...............  
    。。。。。。。。。  
    哈哈 ~我累了 我要睡了 明天繼續寫吧~還有照片,DV等明天一并上傳吧~!
      
    一個人的元宵節,一個人的浪漫...    
    發表于2010年02月28日 23:55 閱讀(16) 評論(3)   
       
    晚上7點多,不知道去往那里,也不想回那冰冷的住處,那不是家...  
    上了公交,帶著耳塞,木然的望著窗外  
    今夜城市的夜色很美,燈火輝煌,很多高樓都裝亮了彩燈,街道兩旁火樹銀花,大紅燈籠串串高掛...  
    天空亮光閃閃,耳邊不時傳來陣陣“轟鳴”,在車路過一家公司門口時煙火正濃...  
    空氣中到處彌散著有點嗆人的火藥味,但并不讓人覺得難受.  
    在市中心的鐘鼓樓了,用手機上著QQ,給在線的一個遠在山西的“敏兒”發圖片,因為除此我不知道誰還可以能分擔我的孤獨,分享此刻的“歡悅”...  
    可惜這邊只有城市景致,只能聽到遠處煙火聲響,偶爾能看到點升空的星星點點...  
    過地下通道,順南大街一路向南,街道上的人已經很多很多,用磨肩擦掌來形容一點也不過分...  
    到處是三三兩兩,雙雙對對,或依偎或相擁或牽手。我不知道向我這樣的一個人有幾個?  
    在很大程度上,元宵節與七夕都是“戀人”的節日,也因此才有了宋代歐陽修千古歌詞:  

    去年元夜時,花市燈如晝。    
    月到柳梢頭,人約黃昏后。    
    今年元夜時,月與燈依舊。    
    不見去年人,淚濕春衫袖。   

    《青玉案 元夕》    
    (宋)辛棄疾    
    東風夜放花千樹,更吹落,星如雨。    
    寶馬雕車香滿路,鳳蕭聲動,壺光轉,一夜魚龍舞 。    
    蛾兒雪柳黃金縷,笑語盈盈暗香去。    
    眾里尋他千百度,驀然回首, 那人卻在,火闌珊處。   

    到南門了,沒想到那的人可以用人海來形容了。走路都困難,人潮擁擁而心空空,自己的心情真不知道用什么來形容,即說不上傷感,更談不上快樂...  
    景致很美,我很少見,這里才算是真正意義上的“火樹銀花”。  
    好在可以用兩年半前在深圳買的手機拍下一點圖片,也好為將來留有一點印象。不至于使西安的回憶都是無色空寂...  
    9點多匆匆上了返回的608雙層巴士,人不是很擠我站在上層靠前的位置,還是帶著耳塞,看外面的“黑色”世界...  

    發表于2010年02月28日 15:22 閱讀(9) 評論(1)    
       
    天空飄落著細雨,蒙蒙絲絲的浸潤著萬物,連心也潮濕了.  
    茫然的一個人走在這節日有些蒼涼又有些紛忙的街道,以為惟有音樂的陪伴,傷感的歡快的,心都注定是孤單的.  
    本想著能晚上去某個地方感受這城市里絢爛的煙花,看來連天也不讓了。  
    其實很清楚,即使如昨日晴空月圓,又能怎樣?誰與相伴,誰與同行...  
    昨夜的月已經很圓,薄薄的煙霧,不時的花火  
    燈火闌珊福萬家,空寂相思獨一人  
    年年元宵,復復何苦?  
    去年有磊相伴,和他去了大雁塔。今年呢?  

    刪除了許多所謂的“朋友”,寧愿一個人的孤獨也不要對方冷漠的敷衍...   
    發表于2010年02月25日 23:09 閱讀(14) 評論(0)
       

    無聊的帶著耳機,一個人從一個村到另一個村,慢悠悠的在夜色的街邊算是散步...  
    用手機打開了QQ,看著很多很多人在線卻找不到一個可以說話聊天的朋友,QQ是2001年讀書時申請的。8年里不知道有多少人已經遠去,有多少人已經換了號,或不在上線。8年前所加的幾百和Q友,現在基本已經被清理的只剩下幾個了.  
    分了14個群組,500人也早已加的滿當當的。每次有人需要加近來都得刪除一些人。  
    群組里有一個是親友同學群,之前有80多人,也是過去幾年來學習或工作中所認識的一些人。  
    但彼此無論時空或現實,距離都變的遙遠。在線的基本也不再說話,連幾句簡單的寒暄和問候都給省了。前天遇到過在深圳打工時的一個朋友,有四五年沒見面也沒網上遇到。當我說出自己的名字的時候對方基本想不起來我這個人咯。他資料里還保持著幾年前網站的地址。我一再的提醒,他模糊的有了印象。但早已沒了任何的言語。只能沉默。  
    去年遇到過讀書時一個聊的很好的網友。因為她比我大,我一直稱呼她為姐姐。在北京的時候她給我寫過很多封信,在深圳的時候也通過電話。但再次相遇已是四五年之后。問候候就沒了更多的言語。  
    類似的情況有許多,這里只舉個例子。  
    很多類似的“朋友”早已成了過去。逐一的“審核”記憶,在QQ里已經沒了任何意義,就讓這些瑣碎的記憶塵封吧  
    然后刪除,這樣一下子就刪除了很多。親友同學組由50多人刪除到現在的30幾個。有的是因為對方的“冷漠”,我只能刪除,即使在現在剩下的這30多人里,我還是找不到幾個能聊天能說說心理話的人...  
    愛情友情都應該是相互的。  
    可想起來,自己一直都是主動的去聯系別人。當你不再主動的時候,便是斷了彼此聯系,因為對方是不會想起你的...  
    這樣的感覺很累,我寧愿一個人的孤獨也不要對方冷漠的敷衍...  
    有些人及時的刪除可以讓心釋然,不再去想也就不再有累同時更避免了淚。  
    有些人是無須刪除。因為他們是你生活圈的一部分,是老友,是同學,是一起伴隨自己成長的伙伴,平時無論是否聯系,都不大會影響到彼此根深蒂固的關系,這類朋友,是伴隨一生的伴...  
    而有些人是無法刪除。因為她早已刻在了你的心里...  

    從快樂到憂傷...記憶的疊加,傷痛的累計...   
    發表于2010年02月24日 23:44 閱讀(11) 評論(3)   

            清晨5點起床,和村里的童年伙伴三個人坐兵的小貨車,沿高速路去了咸陽境內的李泉縣,乾縣。  
            到李泉的時候天剛剛擦亮,卸完貨又匆匆趕8點前去了乾縣。  
            車到乾縣的時候給一個叫霞的“朋友”之前的同事發了信息,因為她家也是乾縣的。  
            中午12點順路返回,一路高速,看窗外八百里秦川,心情很舒暢,讓人忘掉了所有。這是第一次去陜西西安之外的地區,盡管之前去過北京,深圳。但家鄉附近還基本沒去過。  
            下午返回了住處,再次給她發了信息,但回復的只是冷冷的幾個人,我問她什么她只敷衍的回答什么,不多留一個人的信息。在年前的兩個月里,也是簡單的回復,偶爾聊天。只有在冬至和春節主動收到過她的兩條問候祝福類短信。  
            除此,就更多的是敷衍了,盡管每一次都有回復,但幾乎只是為了回復而回復。每次在問她做什么忙什么的時候,無論是在休息還是上班,她的回復都是在忙,在陪朋友,在某某家...  
            前幾天問她以后如果有時間可以一起出去玩,她的回答是要上班,沒時間。  
            然后給她發了幾條信息,說了些內心的話,然后再次無奈的將她的號碼刪除...  
            一個多小時,就那樣呆呆的站的街邊,人來車往,我看到的只是灰暗...  
            記不清類似的冷漠是第幾次了...  
            03年在北京有過,04年和07年在深圳有過,08年有過,去年也有過.....  
            記憶的疊加,傷痛的累計,牽引著曾經的所有酸楚。別說去追求什么愛情,連友誼都離我很遠...  
            是不是每個人都很厭惡自己?  
            又是一年蘇醒時,大地回春,很美好的季節。很想去西安附近爬山游玩,開開眼,散散心,可真的找不到一個朋友...  

    為什么還要想你?深圳,淚的記憶(相逢)... 
    想念式    發表于2010年02月21日 00:22 閱讀(49)
     

        暖暖的春日陽光,寒冷是否已經遠去?   
        清晨,夜晚,蜷縮著,分明的清冷...   
        無聊的空寂,不知道做什么?做什么才能找到一份充實的感覺。想出去一個人走走,在街上轉悠,在公園看夕陽,想象著能回到南國獨自的感觸。總比無聊要好。卻又怕那份孤獨的失落...   
        上網會是身心的疲憊,看電視會是無聊的麻木,看書也毫無了興致,真的厭倦了許多習慣...   
        猶豫著開了小音響,或許只有音樂那熟悉的旋律與音符才能填釋這內心的空靈...   
        靜靜的躺在床上,無意的看到了床邊那曾經早已凌亂散落的筆記,里面有曾經寫給你而未曾發出的信,有我們短信聊天的幾乎所有記錄,有月有日甚至都注明了時間分秒......   
        關于那段時間關于你的一切記憶,點點滴滴,歷歷在目。當時記錄下這些零碎的記憶,以為是幸福是快樂是值得一生的珍藏,卻終是淚是傷的印記。   
        又一次深深的想你...   
        明明沒有任何的意義,為什么我還是有意無意的想你?   
        想某個人,想曾經喜歡過的某個女孩,那是一種簡單的懷念,懷念的是那段時光那段記憶,記憶中是淡淡的漠然,更多的都只是腦海里閃念的匆匆過客;而想你,卻是循環的膠片,無盡的傷痛....   
        木然的望著租住房間里粉白的屋頂,淚花狠狠的流在心底...   
        努力抑制著不給你信息,不給你電話,未來一年我都會這樣,現實里不愿再有任何形式的驚擾你,怕“莫名”的再次受到傷害。堅持2個多月了,卻無法做到徹底的與你隔絕,你的空間我依然會去,讀你的日志,看你的相冊,默默的想你關注你,也會給你留言,即使只是一個表情...    
        還記得曾經我說過的話嗎?   
        我最怕的是某一天突然失去我愛的人的聯系,那樣我會瘋掉,只有“聯系”而“不聯系”,才能慢慢的釋然,淡忘http://www.cdxufeng.com/...   
        謝謝你在過去的三年里一直和我保持著簡單的聯系...   
        好想找個朋友去傾訴,去喝酒,而可悲的是在也找不到這樣的朋友...   
        記得那段時間再我最痛苦的時候還有潘海生陪著我,和他無話不談,他也最清楚我對你的情誼,不知道你還記得他嗎?后來和他有了點小矛盾彼此不再理會,后來他因為和別人打架而離開了建輝廠,后來就再也聯系不到。他常常給我說他和你還玩鬧著牽手嬉戲開玩笑...   
        你,潘海生,打工歲月里我最重要的兩個人。潘海生,交心知己,我最好的朋友,卻永遠的斷了聯系,留下的是遺憾,而你,不曾擁有就已失去的愛,留下的是一生的傷痛...   
        深圳,生活的辛酸,人情的冷漠,工作的疲憊與艱辛,一切的記憶都已隨時間的推移而遠去淡化...   
        唯有你,惟有你是我最刻骨的記憶.....   
        我想著你,你一定不曾也不會想起我,我只是你QQ里最普通的陌生人   
        明明知道這樣的思念這樣的文字沒有任何的意義,也曾一次次的告訴自己不再想你不在念你,這樣的愛真的失去了“愛”的所有意義,而我為何還要依然的想你,想的這么深這么痛...   
        每個人關于愛的思念都是幸福與傷痛的交融,都能寫出曾經彼此的點滴片段,或浪漫或快樂或溫暖。擁有過也是一種幸福,我沒有,幾乎什么都沒有。   
        11月13日,12月13日——短短的30天。10天“相識相知”,10天“聊天了解”,10天“痛苦離別”...   
        11月29日:23:19分。你剛下夜班,問你想吃點什么宵夜。收到你回復的信息“那我就不客氣了,幫我帶包花生,謝謝了”,然后冒著細雨飛跑著到廠外的超市,賣了花生,牛奶,飲料什么的。然后跑回廠里在樓下等你,看著你穿著單薄的工作服在清冷的雨夜里,心里很不是滋味,但一天只要能看到你,哪怕只是短短的幾分鐘幾秒種都是一種幸福...   
        無論夜里或白天午休,只要是躺在床上都會緊緊懷抱著你借給我的雨傘,然后才能安然的睡去...   
        時時刻刻,分分秒秒,滿滿的都是你...   
        11月26日:周日,那天在網吧剛剛上了通宵下機,通宵是為了在被你拒絕后可以美美的睡一天,然后給你發了信息,沒抱希望的想約你去街上或書店。你說已經在書店了。然后完全顧不了疲勞的黑眼圈。也來不及等車,興奮而激動的一路跑到鎮中心的友誼書店,平日需要40多分鐘的路,那天只用了10多分鐘就到了,為的是匆匆見你一面...   
        11月30日:發出的信息“樂觀積極的面對,怕再一次的頹廢,自卑,如果沒有你,生活將失去所有的色彩,給我一點希望,好嗎?真愛難覓,讓我好好的對你”....這一夜發了很多很多信息...   
        12月1日:早上8點04分,終于收到你的回復“好的,那你就好好上班吧!天氣冷了,買被子沒有呢?如果沒錢就和我說哦`”這是第一次在外被人的關心,當時確信的以為你真的接受了我,滿滿的幸福,滿滿的淚...   
        而也就在這一天開始了苦苦煎熬的折磨...   
        你無盡的冷漠,讓心成冰點...   
        12月8日:22點51分,真愛難尋,知音難覓,我找到了,絕不放棄,你就是我的唯一,相信真愛,相信生活...   
        12月8日:21點48分,我只知道我愛你,沒有你一切都沒意義,那么我寧愿去死,你若不回,我打算三天“減肥”,今天開始我不吃飯了,也許只有身體的折磨才能驅使精神痛苦的煎熬,直到你肯定的答復,珍惜所愛就是珍惜生命珍惜自己,如果不能,一切都沒意義......   
        那天以后,有兩天沒吃任何東西,直到第三天下午在也無法堅持了。現在想想自虐實在是最可恥可悲的一件事,我卻做了.而即便如此你依然冷漠的不給任何回應......   
        直到你離開的前幾天,去女生宿舍樓上找你,在樓梯口給你親口說了許多話,大部分也只是我說你聽,送了玉佛給你,盡管我多么希望你能永遠保留著當個紀念,現在已經無所謂了,也許你早已仍掉了......  
        寫完這篇日志,你還在線,只能彼此“陌生”著,謝謝你今天和以前偶爾還能來我的空間看看,如果你看到了這篇寫給你的日志,相信你只會一笑而過吧~ 

    我的春節這么過   
    發表于2010年02月15日 15:55 閱讀(12) 評論(1)
        
    裉焓譴竽瓿醵灣里的同伴在縣城網吧上?  
    外面一片白茫茫的世界,真美!  

    2010年的第一雨,第一場雪...    
    發表于2010年02月10日 22:10 閱讀(6) 評論(0)
       
       
    昨日飄飄灑灑的雨,是2010年的第一場雨。  
    近日紛紛揚揚的雪,是2010年的第一場雪。  
    突然氣溫降到了冰點,昨天洗的衣服掛在樓頂到今天已僵硬的無法折疊。  
    屋頂白皚皚的,整個城市陷入混沌而灰白的世界。  
    哎!`郁悶啊,還沒回家呢?  
    不知道明天高速路會不會被封閉,祈求一路順利吧...  
    去年的春節無奈的爬在工作崗位上,到初7才回了家。年30還在上班,下午和同事在附近一家酒樓聚餐和一個剛入職不久女孩坐在一起,晚上兩個人又一起去了市中心,和她一起在平日喧鬧繁華而當時卻清冷的街道“流浪”,雖然沒與家人一起過,卻也別樣的“浪漫”。  
    只是短暫的邂逅?卻也沒了年三十的孤單和寞落...  
    回來買了一大包零食,躺在床上看一個人的春晚...  
    說不清道不明的緣由,后來和她完全成了陌路人...  

    清冷的雨絲,失落的心...    
    發表于2010年02月09日 23:46 閱讀(9) 評論(0)
       

             下午去了土門,算不上置辦年貨,只是去超市買點回家需要帶的東西。    
             天空不知什么時候開始稠密的飄落著極細小極細小的蒙蒙雨絲,拂在臉上,淡淡清涼。地面已經濕漉漉的,甚至有慊?nbsp;   
             徑直朝街終的超市走去,來不及注意身旁的所有景致,查點走過了頭。進入超市,面對琳瑯滿目的商品,熙熙攘攘的人流,一時有點眩暈,不知道要買什么了。覺得什么都貴,什么都買不起,自己收入和當下的消費原來一直都是那樣的不均衡。好在臨近春節,商場許多東西都有不同折扣的優惠。然后拿了一個框子,結帳的時候被大包小包塞得海海滿滿的。只是一些零碎的食品什么的。還有很多東西都想買,卻苦于口袋的羞澀。轉來轉去為的只是對比一下價格,心想著什么時候才能可以不用看價格...    

            走出超市,天擦黑了。    
            雨始絲絲縷縷的下,路上許多行人撐起了傘。    
            雨水浸潤著路面,泛著清冷而明凈的磷光。賣燒烤的,賣小飾品的,各類的小賣小販擠滿了道路兩旁,在臨近春節在凄冷的蕭瑟中依然堅守著,為的只是生計。其實每個人都不容易...    
            快到公交站牌的時候,車已走遠了,只能等著下一輛。看著其他線路一輛又一輛一次又一次的重復,而是自己要等的車225路卻遲遲沒有來到,只看到對面有去的卻怎么也看不到有回的。雨一直在繼續,還微微起了風,耳朵和手早已是冰冰涼涼的沒了感知,耳塞里想起了10年前謝雨欣唱的《新年快樂》錈嬗幸瘓涓璐適恰傲角輳愫寐穡俊倍袷?010年了,10年恍惚間流逝了,慨嘆年少已不在而青春也所剩無幾,而我依然是迷茫http://www.cdxufeng.com/...    
            20多分鐘后,終于來了一輛,等車的人不是很多卻只上去了三個便擁擠的無法再上了。無奈的又得在凜冽的風雨中扛等著下一輛的到來。幾分種后就來了一輛,這次不再那么擁擠了。幸在只站了一站身旁的座位就有人下了。車窗壁被車內人呼出的氣所覆蓋,外面的一切都是朦朧的。    

            雨的失落,心的飄零...    
            記憶中不曾有過春節前的雨,臘月寒冬,應該是雪,即使明明已經是立春時節,卻也總覺得很不正常。    
    去年的雪來的也特別早,11月就風風火火般飄了三天,整個世界成了一片白色的夢幻世界。梧桐葉來不及楓紅來不及散落,分明還在青綠微黃中就被這一夜的雪凍得枯萎灰暗。正因為如此的“不自然”,致使整個城市街道的梧桐葉整整一個冬季幾乎沒有脫落,只是靜靜的掛在枝頭,稠密的灰,壓抑的暗,沉悶的沒有一點活期。這是我在這個冬天看到最多的景致。雪來的早下的大,好似這一整個冬天都被飄完了,連續50多天不再有一片雪花飄落,直到今天的雨。    

            在這樣的雨中,我感覺自己仿佛身處南國的冬,仿佛回到了那年那天...    
            溫度不底,卻很冷,濕冷濕冷的。    
            一個人在街上流浪,徘徊。冷了,找一個商場,一個書店;餓了,在街邊吃一碗云吞;累了,去鎮中心公園的山丘高處坐下,聽一個人的歌曲,看一個人的風景,想一個人的心事“世界屬于我,世界不屬于我”...    
            喧囂與靜謐,自由與禁錮,微笑與淚水;浮華都市,夕陽西下,燈火闌珊,與千萬人之中孤獨著漂泊著都只有一個人,渺小,卑微,甚至連滄海一粟的塵埃都不是...    
            你在那里?你在做什么?你也會想起我嗎?    
            一筆一畫的將名字寫在地上,一點一滴的刻于心底,然后疼痛著任憑淚狠狠的滑落....    
            不敢給父母打個電話,不想和任何人聯系,與世隔絕,默默承受“自在”的辛酸...    
            家是那樣的清晰,卻又朦朧的模糊,童年的河流,母親的呼喚,離別的叮囑...惟有晴夜里望月是思念...    

            回家了,終于不再的漂泊,以為心可以回歸了。    
            而冥冥中,雨還在繼續,心還在“漂泊”...   

    愛不是只有一 次:觀《幸福魔方之“透支愛情”》后感    
    發表于2010年02月09日 15:43 閱讀(12) 評論(0)
       

    上午的時候無意中的東方衛視的一檔情感節目中看了一個故事“透支愛情”...   
    故事真實與否我無法得知,但故事還是比較感人也讓人覺得有些酸楚,可以給人一啟示和共鳴。實在有點些須的感觸和想法想寫下來。故事沒有完整的看,前段基本是被錯過了。這里只零碎的簡單記述下個大概:   
    故事女主人公化名原原,男主人公俊浩以及原原的父親。   
    原原和俊浩相戀了四年,卻終被現實所阻隔。在原原四五歲的時候,因為家庭經濟上拮據,母親離開了父親。父親也由此而不斷的將其因為沒錢而歸咎與婚姻的破碎,這種思想一心想灌輸給女兒,希望女兒能找到一個有錢有好的經濟基礎的伴侶,不再重蹈覆轍父輩的落寞。俊浩因為無能力購置新房,而遭原原父親拒絕。從而原本戀愛中幸福的一對因此而分手。   
    再后來的一年半里,俊浩不停繼續的再為自己的銀行卡存錢。直到有一天他有了新的女朋友而終止。   
    原原在分手后的時間里,極端而盲目的獨自購置了房子。花了十多萬,幾乎所有的積蓄依然不夠,然后辦了10多張信用卡,拆東補西的不停償還銀行債務,如此勉強的一直維持著,為的是希望能有一天俊浩回到自己的身邊。想著和能他一起努力供房,營造彼此共同幸福的“家”。直到有一天俊浩告訴自己已經有了女朋友...   
    節目現場,原原戴著曾經逛街時兩個人一起喝過了飲料拉環,哭訴著和俊浩曾經的點滴,和彼此愛的承諾,而始終不愿意相信俊浩已經遠去的事實...   
    原原的父親為女兒的執著感動著也后悔著,想女兒道歉想俊浩道歉,希望俊浩能再給原原一次機會...   
    對面的俊浩沉默著流著淚,然后告訴原原,自己一樣愛自己現在的女朋友,曾經的一切都過去了,祝愿她幸福,快樂...   

    節目在結束時,原原還是哭著,說自己會放棄,沒有了俊浩還有爸爸(這實在是一種絕望的傷悲)。   
    主持人后來的說的很好:   
    “等你有了男朋友,你會對他說‘因為我曾經錯過了他,才遇見了你’”。   
    “人生有一種愛叫無緣,有一種愛護叫成全...”   
    “我曾經錯過了他,才遇見了你”這句話真的很適用所有在感情中曾經遺失的朋友。   
     這個故事里沒有誰對誰錯,感動我們的是真情,啟示我們的是現實。   
    愛情與面包到底那一個更為重要?原原的父親錯了嗎?他想讓自己的女兒幸福,初衷是愛,卻同時冥冥中又背離了愛情本質。也就無所謂“幸福”給女兒了。原原的堅持和對于愛的執著一樣讓我們感動甚至動容憐惜,試問在這個物欲橫流的社會又能有幾個女孩做到?而我們再反過來看問題:假若原原真的和俊浩生活在一起,未來幾年幾十年就一定會繼續“戀愛”中的幸福嗎?兩個人是可以一起奮斗一起拼搏也完全有可能過上幸福的有質量的生活;而如果俊浩無法承擔起這樣的責任,原原會繼續自己的“幸福感”嗎?戀愛與婚姻是兩個本質上幾乎完全不同的概念。 http://www.cdxufeng.com/  
    既然俊浩已經有了新的女朋友,他就該為自己的現在所負責,而非過去那段已經結束的感情。從這個意義上說,他又怎么能再次接受原原的感情呢?或許俊浩依然深愛著原原,可僅僅只是對曾經的一種追憶罷了。   
    至始至終,原原,原原的父親,以及俊浩,他們都沒有錯...   

    在以后的生活中,原原需要的是徹底的放棄,找尋新的幸福,只要她能從過去的傷痛中走出來,愿意追尋和接受幸福,那么幸福就一定會向她微笑,和她擁抱....   
    很多年少青色的愛朦朧中真實而脆弱,有時候真的需要一生去忘懷,但絕對不會是生命中唯一的愛...   
    很多人說真愛只有一次,失去了不會再“愛”。其實這只是一種自我的欺騙和錯覺,這也僅僅是特定環境特定時期的一種“真實”的心理“暗示”。所以請敞開你的心扉,相信未來的“愛”終將到來...   
    原原的父親,需要改變的是觀念,尊重和相信女兒的選擇,但絕不可盲目追隨...   
    俊浩,惟有將這段感情隱埋與心,全心只為現在的女朋友...   
    而俊浩的女朋友其實是最無辜的一個,常常被我們忽略,我不知道當她看到這期節目,知道俊浩和原原的這段感情,心里會做何感想,我們每個人都有過去,那么請尊重對方的過去,這里我們需要的是包容還有信任...  

    小齊的《燭光》送給你:生日快樂!     
    發表于2010年02月02日 19:43 閱讀(14) 評論(4)
        

    CQ,生日快樂!  
    2月6日,是你的生日  
    每年的這個時候我都會為你祝福,為你祈禱,希望你能感受的到  
    如你所說,時間會淡化一切。  
    8年了,關于校園關于你關于曾經的點點滴滴  
    許多的記憶真的已經淡化了很多很多...  

    你說回憶總歸是美好的...  
    而此刻,我依然淡淡的想你...  
    “Amulocq”,始終如一,不曾改變...  
    那么你會想起曾經的一個我嗎?你會笑著追憶曾經的往昔嗎?  
    無淚無痛,偶爾的思念只是青春歲月里一段純真美好而略帶酸澀的記憶...  
    許多年后,當我們都已漸漸老去的時候我相信我依然會想你...  
    還記得當時你說你喜歡小齊,華仔和阿牛的歌曲  
    這里我特別送上小齊的《燭光》給你,希望你永遠幸福,快樂...  
    你曾經說過希望我們的友誼能天長地久...  
    然而不曾想到我們的友誼會那樣的破碎...  
    “天長地久”只是當時我們一個美好的期盼和向往...  
    “天長地久”“念念永恒”....  

    記憶里唯一的一點點快樂...    
    發表于2010年01月30日 23:21 閱讀(12) 評論(0)
       
       
    2007年5月深圳的記憶.......  
    很少想起她,但她確實給了我一點快樂的記憶...  
    今天又看到她空間的照片......  
    無言.........................................  
    祝愿她幸福吧~~~  
    回憶真的成了過去....  
    我生命中匆匆的過客...............  

    一個人的冬天,一個人的浪漫...    
    發表于2010年01月28日 23:18 閱讀(27) 評論(5)
      
       
        7點多早早的起床,上網整理了網站,然后去經常吃飯的那家面館要了菜夾饃和涼皮.  
        下午一點多一個人上了608路雙層巴士,刻意找了上層最前面的一個坐下,想著能好好欣賞這城市的風景,可以讓心靈釋然愉悅。耳塞里是這座城市的電波,有時下流行的歌曲,有電臺DJ搞笑的調侃。  
        回到西安兩年多了,這是第一次真正意義上的用心去看用心去感懷這座城市...  
        高新區,高薪區,高級生活區,四周遍布林立的高樓,是這座城市活力與現代的標志,只是這些都與我沒什么關系~~哈...  
        建設中的地鐵,預示著未來的蓬勃...  
        在市中心的鐘樓下車,然后去東大街走了一半折回,過地下通道上鐘鼓樓廣場再順回民街沿古城小巷慢悠著前行,在尚武門的環城公園駐足,在城墻根下徘徊,追尋當年的記憶,想起了學校那年的躍野賽,想起了自己那年堅持著跑完全程,也想起了她,為她默默的加油...  
        4點多來到了學校附近,踏足曾經的路...  
        周圍包括建筑等很多東西變了,而很多依然如故...  
        早已漸行淡漠的情懷在追憶中是再一次深深的傷懷,快樂的,幸福的,憂傷的...  
        回來站在車上,在行至不到一半的時候,竟然突然的眩暈...  
        慢行近四個小時,游歷古城的街巷,有太多的感悟,太多的記憶,卻在鍵盤下敲不出其十分之一的思緒...  
        艱難的落筆,是精神的麻木還是內心的空靈?...  
        而所謂一個人的浪漫終是淚亦是累...  

    有些人,有些事已經忘記,而有些人有些事卻需要一生........    
    想念式    發表于2010年01月20日 19:58 閱讀(10) 評論(0) 分類: 個人日記 權限: 公開
        
        
    有些人,有些事已經忘記,而有些人有些事卻需要一生........   
    剛剛無意中遇到去年喜歡過的一個女孩,只是她沒有接受我,記得當她徹底用短信拒絕我的時候,一個人在被窩里嗚嗚的大哭,一兩個月的時間對愛情對友情都特別的敏感,生怕自己再受到任何的傷害,莫名的疏遠或拒絕和周圍所有人的來往,將自己嚴嚴實實的包裹了兩個月多...   
    記得當時以為她就是我要找的人,會是我一直的痛。但時間真的淡化了一切,而且撫平的很快,過去的一年有過和她兩次的相遇。也有再次如朋友搬的和她聊天,而后就不再記憶。一年后不至是淡忘,更不是深深的埋藏,而是幾乎徹底的遺忘...   
    忘卻了她,忘卻了那段一起工作的時光。不曾想起,哪怕只是偶爾腦海里瞬間的閃念幾乎都沒有。   
    而此刻再次寫著關于她的文字,并不是為她,也不是為追憶或紀念什么,而是想依次來說明我們的生命真的會遇到很多人,或喜歡或好感,或傷悲或快樂,知己?朋友?或是別的什么,其實都不過只是我們生命中匆匆的過客...   
    因為我們的生活本來就是由這無數個串聯的片段記憶而組成而多彩...  

    是我的朋友請留言,不是的請回避:該死的人是我............   
    發表于2010年01月18日 21:31 閱讀(57) 評論(14)
       
       
    除了網絡,我找不到說話的人,也沒人愿意和我說話...  
    我沒有愛的人,沒有愛我的人,沒有真正意義上的一個朋友,什么都沒有........  
    人活到這個份上了,還有什么意義........  
    一個人的街道,一個人的城市...  
    心靈空洞的只有沒落.仿佛連愛的信念也遺失了.  
    我不知道去找誰,我不知道去聯系誰...  
    手機一直以來都只是個擺設,沒有來電,也沒有短信。我也不知道把信息發給誰,誰又能予回復...  
    每天早早的起來,卻不知道該做什么,做什么才能有意義,做什么才能證明自己還活著...  
    一個人在這小小的村鎮馬路徘徊游走,心靈里沒有一個可以停靠的港灣...  
    每天這樣的生活很累很累,我卻無力改變什么...  
    流逝的8年,當下的生活,未來的路?  
    為何我感受不到一絲的幸福和希望.............  
    活該!!!活該!!!活該!!!  
    四川地震,海地地震,奪取了那么多人的生命...  
    該死的人是我............  
    是我的朋友請留言,不是的請回避(如果我們認識有可能你會進入我的黑名單)~~  
    這次我就這么極端,反正彼此保留著QQ又不聯系,也不進我的空間,你說這所謂的“朋友”又有什么意義.................   

    如果你已經有了男友或女友,請別在和別的異性玩曖昧?   
    發表于2010年01月09日 18:37 閱讀(11) 評論(0)   

        如果你已經有了男友或女友,那么請一心一意的對他/她好,給對方愛,讓對方知道你一直都很在乎他/她.  
        如果你已經有了男友或女友,那么請相信他/她,給他/她自由的空間,  
        愛情里最忌諱的是猜忌和懷疑.  
        如果你已經有了男友,那么請和所有異性保持一定距離;  
        不要用所謂友誼來欺騙自己欺騙他/她同時也傷害了對方,(男生我先略過,因為我感受不深)奇怪的是這類女孩并不少,我不知道這是出于一種怎樣的心理.事實上有自己的男友卻依然有意無意中和別的男生保持著某種朦朧又曖昧的關系.和他聊天和他逛街甚至和他幽會,你或許覺的這沒什么很正常,直到某天不經意的讓對方知道有男友的事實,便是欺騙了自己也傷害了對方,記著男女之間除了同事同學關系是沒有真正純粹的友誼的。即使可以稱之為所謂的朋友,也一定夾雜著某中微妙的情趣因素在其中。有必要在我面前炫耀你的幸福嗎?...  

    寒冷的冬季!5年心血?付之東流?   
    發表于2010年01月04日 11:46 閱讀(11)
      
       
    可憐我的網站心怡情感日志網經過圣誕關閉風波又重新開放僅僅5天后再次被關閉!  
    沒有任何理由的就被國家相關部門給關了,連整改的機會都不給,連申訴的途徑也沒有。辛苦5年,真的是用心做的站,寄托了我太多的東西在里面,好不容易走向了正軌,也多少實現了贏利,一個月好不容易有了千元左右的收入,就這么莫名其妙的在這次網絡掃黃打非中受到了無辜的牽連.  
    一個簡簡單單的情感散文類的站,一個通過國家工業和信息化部正式備案的站,就這么被關停了。  
    沒有不良違法信息,沒有低俗內容,更沒有涉黃,就這么說關就關了..........  
    哎~~~~~~~~~~  
    心里那個涼............  
    國際頂級域名31myhome是徹底被封閉了,現在只能瀏覽2級域名:http://amulocq.zw78.com/ 流量也由日IP5000左右人數一下子降到了幾個人..........  
    對這個國家的網絡掃黃整頓原本是堅決的支持,現在是崩潰的無奈又無語...  
    我的寄托,我的夢想.........  

    有些人有些事真的已經忘記...如果不是寂靜中特別的記憶真的很難再想起有些人有些事...   
    而有些人有些事卻需要一生........

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