【小說】離你很近的地方,有個人一直等著。 

寂靜的夜，不知道對著電腦重復點了第幾根煙，腳下蚊香也湊了熱鬧。屋里煙霧彌漫，分不清屏幕上是什么文字，也許是我看不清，也許是我沒用心去看。 
“嘀嘀嘀”QQ頭像閃動著，手卻沒有力氣抬起，無心理會。畢竟那個圖標不是我想等的人，她也不會再主動發我，也就沒人叫我豬，就連手機我也把它關機，孤零零得躺在床邊某個角落，我怕我會忍不住按下莫名奇妙的按鍵。等來的卻是敷衍的語句。到不如抱著小猴子來慰藉自己。 
我知道自己很煩，煩的連阿門都詛咒著我，出生那時我連哭都沒哭過，可能注定一生坎坷。大學后不管早飯吃什么都會鬧肚子，走個路都會腳彎，騎個摩托也連車帶人漂移出去。天氣一熱我能無趣的留鼻血。 
從2004，6月2號起，就一個認為我是個悲劇人物，每天吃30多粒藥，一到晚上在床上翻來覆去，只能借著酒，昏沉沉的睡著過去，那時候打從心里咒罵，我媽生我出來干嘛，真想死了結束一生。那時僅有一次想死的年頭。 
現在連自己追求的幸福都把握不了，未來我都無所適從。其實早已經沒權利講未來，我早已來到另個世界。一切因緣都是假的，除了殘酷的時間。 

在一個徒步2小時47分鐘的地方。我回憶起。 

我還是像往常一樣看著恐怖片，把我自己的精神提高到極點，只有那樣才能讓自己覺得還算活著。不經意右下角彈起了QQ空間留言提示。我莫名的傻笑，自言自語：這年頭還有人給我留言，真神奇。 
直到第2天我才無意的打開空間，糾結了下，還是回復下吧，難得有人關注了下下我，哪怕一秒，我也覺得很欣慰。 
就這樣連續兩天來往回復，覺得你很有趣，很有聊，像我一樣都那么會扯，于是加上了QQ，你的網名奇怪的很，估計是個受過傷的女孩吧，那時我就這樣認為。 
聊得時間久了，你和我想的一樣，一個傻頭傻腦的人，但卻很自信，對你來說什么都是完美的，我暗地心想，我就不信你沒缺點。 
每天晚上我都多了個習慣，上著QQ，聽著歌。等待一個很傻的人上網。然后聊的很傻的話題，很多時候我都和你共鳴，同樣骨子里的傷感，血液里的憂愁，現實里的憧憬，唯一不同就是，你在憧憬的路上膽戰心驚，我卻獨來獨往。 
因此，我很小心翼翼的呵護著，你生氣，我就絞盡腦汁發方設法逗你開心，哪怕我不知道錯在哪，我也還是那樣，而我假裝生氣的時候你也跟著生氣，很是無語，最后還是道個歉。 
你問過我，我還會喜歡上你，我就在那偷笑，其實我已經喜歡上了，可我就是很模糊的回答了。我知道你也已心領神會。 
漸漸的，我的世界習慣了你的存在，習慣了你的無理，習慣了你的折磨。很快我們換成的情侶名字，情侶圖片，你的簽名能看到我的存在，我的簽名也記錄你的影子，從8月1到8月25號，寫的每篇日記，重復蝸牛兩個字，那是我給你取的。那時候即使我們誰也沒見過誰，但我卻對你有種是曾相識的感覺，也許在夢里見過，也許在上輩子就遇到。 
我是一個很含蓄的人，從來不放縱自己的感情，對突如其來的偶遇，我誠惶誠恐，對幸福的，我很期待，但很害怕，在上次物欲橫流的社會下產生的愛情，我被狠狠的劃上幾道，遍體鱗傷，一年半從來沒去愛，也可以說不敢說愛，一直堅信下次的戀愛也就是我打算結婚的時候。 
這次貌似有點快，我一直懷疑自己是否在夢境，你那么優秀我卻如此糟糕，夢總有一天還是會醒來，等待我的也只有失望和憂愁。有好幾次我狠想抽自己，勸戒自己，我不配。 
朋友都很鼓勵我，是我的還是我的，不是你的永遠得不到，努力過了就好。至此我終于找到了堅持下來的理由，狠狠投入了一把。 
我很維護我和你在一起的時間，每天晚上我都等你下班，然后偷偷跑到樓下忍著蚊子的叮咬給你打電話，每次都等你安睡我才放心關上電腦，幽靜的坐著沙發上，抽著煙，臨近你的氣息。在離我300多公里的地方，有一個人值得我去想念。迷戀的籃球也放在一邊，畢竟那時起你最重要。 

我們相見在情人節的晚上，天氣熱的很離譜，時不時的拿出紙巾擦汗，氣氛有點尷尬，我們彼此都比網絡中羞澀不少，寡言少語，但內心從沒消沉過，在相識1個月后的今天，能見到日思夜夢的人，對我是從未有過的幸福。 
我們隨便找了家飯館填飽了肚子，更多的時間花費在飯后廣場的邂逅，靜靜的坐著過道里，說話時你總是側著身，我也只能在傍邊，熟悉你的背影，熟悉你的側臉。 
送你回去的路上，一直憋著心里釋懷的沖動，把你送到樓下。回去的路總是很漫長，感覺內心深處缺少了點東西。終于拿起手機，撥了一串早已銘記在腦海里號碼，說了一切沉積很久的私語。換來是你需要考慮的回復，我開始觸心般少了被信任。 
掛完電話，找了塊空地而坐，點上紅杉樹。我曾經對你說過，從我們認識起我習慣邊吸煙邊聊天，時間久了，煙里自然帶著你的味道，如果我從中沒捕捉到你的影子那煙就是假的。你卻認為我是信口開河。