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    親愛的永遠親愛
    發布時間:2013-5-19 13:35:31  閱讀次數:  字體大小: 【】 【】【


    記得和你相識在三年前的夏天,小小的你和小小的我因為一個共同的小愛好迅速成了朋友。那時我們每天晚上在寢室都滔滔不絕地講話,無非就是關于書籍、音樂、明星之類,現在看來也不過是些瑣事,當時我們卻像是找到了自己這輩子的知己,唯有不停地嘰嘰喳喳才能宣泄我們的興奮之情。
    現在回憶起這些,除了有恍然隔世的感覺,更多的是一種嘆息。嘆息那已追溯不回的時光,以及再也找不回的你。
    關于我失去你這件事,我不想再把傷口揭開,看里面鮮血淋漓的皮肉,所以不要問我為什么失去了你。
    我也不知道為什么,曾經那么要好的人,說散就散了,只剩回憶在空蕩蕩的心里響了又響,卻再也奏不出當初的旋律。
    在我們分開后的半年里,我不止一次地夢見你。夢里我是現在的我,作為一個旁觀者看從前的我們,卻阻止不了我們的結局一遍又一遍上演。
    是吧,我失去了你。可我失去的又不只是你,我失去了三個人。
    一個是有恐男癥的,去哪兒都要緊緊挽著我的膽小姑娘;一個是吃飯慢得像蝸牛一樣,但又需要別人等待的淑女姑娘;另一個是因為我的發型太像男生,和我走在一起而被認作是情侶的姑娘。
    她們都曾是你,但又都不再是你。你被我的絕情打磨成一個獨立的、可以神態自若地穿過人海的姑娘。你已不再需要挽我的手,我應覺得欣慰才對,可是誰又能來告訴我,心口麻木的痛感又是什么?
    如今我不止一次地幻想,某天在路上,我們在某個街口不期而遇,我會緊緊擁抱你,努力不讓你聽出哭腔地對你輕輕說一句:好久不見。然后在你轉身后蹲在地上號啕大哭。
    我又時常悲觀地想,會不會這一輩子,我們都相見無期了?倘若真是如此,沒有得到你的原諒的我,今后要如何面對那段曾說好一起走的歲月?
    我一直想寫一封長長的信寄給你,但又怕你收不到,更怕你收到后會作何感想。于是懦弱的我只好將對你說的話寫在你看不到的紙上,一遍遍自己咀嚼這苦澀的滋味,難過得淚流。
    我可以在這封信里毫不掩飾地告訴你,我在多少個夢回的午夜里為你哭泣,哭到雙眼紅腫也掩蓋不了鋪天蓋地的悲傷。

    人真的非要失去后才懂得珍惜。
    很多人都多我說:“朋友之間的相處是不能這樣的,再這樣下去,你終究會一個人。”
    這話竟然一語成讖。
    但就算重頭再來一遍,我想結局也不會有絲毫的改變。因為有些事情一定是要自己經歷過才體會得到其中的酸辛,并不是隨便一個人用一副過來人的口氣對你說“你會后悔的”,你就不去做了。
    所以,我就這樣毫不顧忌地做了,并隱隱安慰自己:這是成長的必經之路。
    所以,盡管有那么多人善意的提醒,事情的發展還是與設想的美好背道而馳。
    所以...我以為能夠一直在一起的你,也已然離開我。
    我用三年的青春和一個親愛的你交換了一場領悟。我終于懂得了珍惜的含義,可那個值得我珍惜的你早已不知去了哪里。
    也許這就是所謂的成長的代價吧,而我也早已過了  說“如果代價是這樣的,那我寧愿不要成長”這種任性的話的年紀了。我只有很堅定地告訴自己:“我不后悔。”

    周,距我們分開已半年有余,沒有你的日子,并沒有呼天搶地的多難熬,我依然可以活得很好。只是你離開我這件事,它成了一顆砂礫,卡在我心上最柔軟的地方,也許真的只有時間的力量,才能將它的棱角磨平,變成一顆珍珠,不再時刻折磨我的心。
    周,不知道現在我能否再無恥地叫你一聲親愛的閨蜜,盡管我知道你的心中已沒有我的位置。
    周,我想唱一首歌給你聽,歌詞總讓我恍惚地想起你:我最親愛的,你過得怎么樣,沒我的日子,你別來無恙。依然親愛的,我沒讓你失望,讓我親一親,像朋友一樣。
    周,我想你了,很想很想。
    周,
    我后悔了。
    你聽見了嗎,我最痛的實話。

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