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    2006年的網絡日記
    發布時間:2009-10-10  閱讀次數:  字體大小: 【】 【】【

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    Amulocq 心好亂,我該怎么辦? 幾天了,沒見到她了,心好亂。
    不斷的希望,卻又不斷的失望。
    “好的那你好好上班吧!天氣冷了買被子沒有呢?如果沒錢就和我說哦!”
    那是昨天早上收到她的信息,讓我看到了希望得到了冬日的溫暖。
    昨天不在憂煩和傷心,然而快樂真的是瞬息即逝。
    她真的有事嗎?我安慰不了自己,我真的找不到借口。
    甜蜜的滋味在一條條的短信中漸漸的淡化流逝成為苦苦的折磨和痛苦。
    第一條沒有回復第二條第三條包括彩信接連的她都沒有回復,微笑的以為第一第二是正常或許她很忙沒有看到,而之后呢?好們好煩,但依然安慰著自己。
    下班了,試著撥一下她的電話,是“占線”,再撥還是“占線”,一直“占線”
    獨自又一個人出去了,流浪在這清冷的冬夜,夜真的好冷好冷...
    期盼...等待...思念...
    終是失望,好痛好痛,那是痛苦的煎熬與折磨。
    電話依舊是“占線”,短信還是沒有任何的相應。
    我真的另她這么厭煩嗎?為何?怕冷漠,哪怕她只是一個簡單的問候....
    不久,關機了。不斷傳來“您撥打的電話已關機”而我卻還在不停的撥打...
    心真的好亂,我該怎么辦?
    2006-12-2 22:05:00
    Amulocq 愿我的心釋然豁朗 這幾天我怎么了
    我也說不清楚...

    喜怒無常,有時傷懷,有時平靜,亦或只是無聊。
    生活也許就是這樣,平淡卻很真實。

    所有的心情都源于點滴生活中自己什么樣的心態。
    心態平和,樂觀積極的看待和面對一切瑣碎的不快
    心便會釋然豁朗.天也是晴朗的。
    反之,抑郁,總想著自己的不幸,命運的不公
    每天都似乎是陰霾灰暗.

    我希望自己每天都是充實快樂而緊張,而非傷感占據我所有的情愫。

    積極樂觀,讓心釋然豁朗....
    愿生活精彩美麗...
    祝愿每一個曾經的和現在的朋友...
    祝愿每一位來到小屋的你:快樂...
     
    2006-10-31 17:49
    Amulocq 難奈的一天. 朋友要離開了
    昨天昨夜到現在一直陪伴著他.
    我們都有各自不同的憂煩和無奈.他要去遼寧了,卻陷入艱難的“財難”之中.連張車票的錢都沒有,他太相信和依賴朋友了。以為都沒問題,而現實呢?
    昨天就離開公司了(工資還得等到下月中旬才能到帳).行李暫放在同事老鄉那里。逐一給朋友電話,卻終沒能借到一分。家人極力的想讓他回家,而他“執著”地堅持著自己的選擇自己了路。親人朋友都靠不住,是他的理解...是啊到真正需要幫助的時候他們卻都躲著遠遠的。誰都有不如意低估的時候。誰都有各自不同的苦澀與無奈.
    求人不如求己.朋友有時也只能是心靈的慰藉。迫不得以,不要輕易去靠別人。凡是還是要靠自己。
    2006-12-29 20:00:00


     

    Amulocq 美麗的思緒... 早晨5點33分,天依然是麻麻黑的,
    但真的快亮了.
    熬了一夜,卻沒有往常那樣困乏的感覺.
    通宵成了無聊周末唯一的選擇?

    對著電腦,聽著音樂,聽著那輕柔略帶傷感的旋律,心是平靜而美麗的。
    忘記孤寂,忘記瑣碎的煩惱,靜享這份美麗的瞬間...
    今夜不孤寂,珍也來了...
    她就座我的旁邊,她一直在看電影,而我則聽著音樂更新著網頁。
    不去游戲也不去聊天,QQ里沒幾個人在線...
    無意中碰到了久別的同學也算我兒時的伙伴和同學...
    簡單的寒暄簡單的問候...

    輕柔的音符,美麗的思緒將我縈繞...
     
    2006-10-15 5:56:00
    Amulocq 美麗心情 今天休息了,很是無聊。
    但心情還不錯,天氣也挺好的。有風有雨有陽光......
    出去轉轉,讓心情放松........
    2006-6-30 13:31:00


     

    Amulocq 分秒的思念,幸福而痛苦 我在想著她,時時刻刻分分秒秒地想著她。
    我身體的每個細胞都在跳躍,是激情,是渴望,是思念,更是真實而刻骨愛戀...
    女孩很美,如畫似詩,清純嬌小,是春日輕風中斜雨紛飛的小燕,亦如給人淡雅清新脫俗之感的她的名字:燕清
    一日不見,如隔三秋.我真切的體味到了,是幸福與痛苦交織矛盾的滋味...有苦澀,也有甜蜜,胸口憋悶,頭在混沌,只想緊快的下班,時間是那樣的慢,空氣彌散著憋悶的氣息,試人幾乎窒息。發一條信息,那怕什么也不寫,或者向友傾訴,是唯一的良藥,相信她能感覺到我相思的滋味。
    分秒的思念,原來真的幸福而痛苦...
    時間到了,要去見她了,要不今夜無眠...
    她是我今日明天所有的快樂的源泉...
    2006-11-27 23:02:00
    Amulocq 郁悶~~ 他離開了,我的侄子,
    也一直沒聯系我.是剛才才在網上知道了.
    還想著五一帶他好好在深圳玩呢..
    郁悶,唉~我沒幫上他什么.....
    愿他一切都好~~~
    2007-4-20 21:13:00
    Amulocq 平淡而無奈的生活... 一天,一周,一月,一年...
    時間就這樣俏無聲息的流逝而過。
    周末休息了,是無聊是無奈...
    無奈著這樣平淡反復的生活...
    每天上班下班,盼望著時間早早的一晃而過.不充實不快樂,也不再憂傷。手機,電視,音樂,廣播,上網成了每日真實的生活。
    沒有人陪伴,只有獨自的孤寂,快樂,和夢幻的思緒。
    平淡的日子,也總是要過...
    想過要充實,要緊張,那樣才的有意義的生活。而真靜下了,想要做的時候,卻發現真的很難。或許是習慣,習慣這樣每天獨自而真實的生活。
    面對著一切,是疲憊,是心傷亦或無奈...
    也許是空虛主宰了我內心的世界...
    我希望有友相伴,有愛相隨,而誰是我的朋友呢?
    冷漠,多余,我寧愿這樣的獨行....
     
    2006-10-22 20:09:00
    Amulocq 我想起了你... 天晴了.
    有了點陽光,不再如幾日前的陰沉壓抑...
    秋日的天不冷不熱,涼爽而深遠..
    可心情依然好不起來...真的有點神經質~~
    真的說不清,我到底怎么了?
    夜也漸漸長了起來,夜長夢多...
    我夢到了你,夢竟飄零虛幻記憶卻是那樣的真實...
    夢中的你依然可愛而美麗...
    我們見面了,卻沒了多少言語也無彼此的沉默。
    你只顧著和別人說話,冷漠而冰冷著我...
    夢醒了,方知為夢,夢傷懷,夢別離..
    你的美,你的好,我的“凡”,我的“愚”...
    自卑安撫著我,不要去想,一切本來就不可能...
    冥冥注定,冥冥不可能,而我.....
    情感的世界,或許我們誰都無法說清.
    只想說:我想起了你....
    2006-10-19 22:20:00
    Amulocq 圣誕平安...夜難綿~ 時間飛逝,日復日,年復年...
    不經意間06年就要流逝了,我終還是什么也沒有抓到.記憶往昔,我收獲了什么?!悔恨!白紙!無奈!
    今天晚上就是平安夜了,早早的謀算籌劃.想著能和所愛的女孩一起逛街游玩,快樂的度過,想這自己的浪漫,自己的幸福。而此刻呢?卻只有凄冷酸澀的滋味...幻想?! 在一點一滴的跌落.凋零。殘留一絲美好.只是夢境中的幻影.
    我怕節日,怕這充滿青春激情.浪漫情愫的氣氛...
    真的到了.仍是對她絲絲縷縷的牽念,無法抑制...
    好想給她打個電話,撥號了,卻還是三秒的掛斷。是自我的安慰。怕接.怕聽她的聲音而自己卻一句話也說不出,更怕她冷冷的言語,“溫柔”借口的拒絕.
    明天我想見她,想和她一起的度過.....
    下班了,夜黑了,天不再那般寒冷.....
    和朋友出去取了錢,回來了便又是無聊的上網。而最近我卻也又一次迷戀上了網絡.網絡讓我忘記了許多的憂煩,讓我不在那般深深的思念...
    在網上與一個星星月月的女孩視頻聊了很久,她也是一個廣西的女孩,簡單.漂亮.單純.和她聊天真的很快樂,分享我的快樂與憂傷,心便也漸漸的釋然.很久沒有和陌生的網友聊天也很久沒有這種感覺了。看著她,聽著音樂,寫下這篇日記,這不也是一種幸福嗎?雖然可能很短暫卻真也撫平了一天不快心傷的情懷。
    圣誕快樂.是對她對她對我所有的朋友誠摯的祝福...
    夜難眠,夢飄零,心釋懷...
    愿你我生命中的每一天都幸福.
    祝愿我所有的親人朋友都平安健康快樂,心中永遠充滿溫暖明媚的陽光...
    2006-12-24 3:24:00
    Amulocq 平安夜,心兒碎. 午飯沒吃,就又莫名的來上網了。
    除此,我還能做什么呢。一個人逛街只能使自己更加的心傷.中午用固話給她打了電話,心中是苦澀,我寧愿她不接.我知道如過用手機她肯定是不會接的.
    “你是誰” ...
    “是我...”......
    “你吃飯了嗎?”
    “沒有”....
    “你在做什么呢”
    “我在車上...”
    ...........
    簡單的幾句,手機就莫名的掛斷了.
    來不急多說一句話,哪怕祝福..
    以為真的是信號不好,是她無意中斷線的。
    再次的撥打...
    憂傷的鈴聲在耳邊響起....
    再次的撥打...
    憂傷的鈴聲仍在耳邊響起....
    反復三次,她還是沒有接通.她知道是我了...
    我不想在換電話.換了陌生的她會接,可那是接我的電話嗎?剛才她只是接了一個普通的在不能普通的電話,她只是以為是她其他的朋友....
    這是我明明預料之中的,心為何還這樣的酸楚...
    圣誕...我不快樂,快樂不起來,也根本沒有快樂的理由...
    不能一起度過,那是奢望,是夢幻...
    那么聊天呢?只是一個電話....
    4點下線了,一個人去鎮中心,手機還是沒有修好。又打了她的電話,沒說兩句就掛斷了。一種無言的滋味。。。
     
    2006-12-24 16:05:00
    Amulocq 我沒有見到她,心好亂......` 周日了,等 了一天都沒見到她 心好亂啊
    也聯系不到她,因為她關機了,是因為我嗎?
    時間不多了,以后還能見到她嗎?我不知道。
    我好想她.......
    2006-12-10 16:52:00
    Amulocq 我想你,只想看到你... 陽光真好,和煦溫暖...
    灑在臉上是那樣的舒服...
    好幾天沒見到你了,真的好想你,時時刻刻分分秒秒的想你,你能感覺的到嗎?
    思念是幸福中蘊涵著酸澀...想見你卻怎么也沒有機會,痛苦吞噬著我每一個細胞.冷漠比冬夜的雨更加的冰冷...你知道嗎?
    時間在分秒的流逝,好怕,真的好怕...怕你終將離開的那一天...
    幾天后你就要離開了,而我卻無能為力,我又能做些什么呢?我真的很想很希望你不要離開,留下來感受著你,而我知道那是不可能的...
    愛她就給她自由,讓她飛翔...
    愿你是一只永遠快樂自在的天師...
    那么我只有好好的珍惜現在,珍惜能感受能看到你的每一個瞬間...
    你說時間允許你會來找我的,我很清楚那是你將要離開時的道別...
    我還能說什么呢?心好痛...
    前天開始每天早早的起床去飯堂吃早餐,等著你或許是每天能看到你的唯一希望吧
    這真是個好主意,呵呵,是你改變了我的生活,從此讓我有了早起和吃早餐的習慣
    為了你,我要堅持...
    昨天吃完早餐。終于等到了你,我就在離你很近的左邊傻傻看著你。不想去驚擾只是感受和看著你,你也一定感覺到我的存在,對嗎?吃完了,然后起身跟在你的后面一起去上班。那是幸福浪漫的滋味...
    今天依舊見到了你,我們離的好近好近,那是巧合還是上天的安排呢?
    我相信那就是緣分,我只有好好的珍惜,哪怕明天真的再也看不到你.
    我想你,真的只想看到你,不去想結果不去想明天...
     
    2006-12-7 21:13:00
    Amulocq 她離開了,心痛心碎... 下班了,依然沒有她回復的信息。
    呵呵~是默認了,那就去等她了。心里這樣想著,有點激動。想著和能她晚上一起出去吃飯,聊天,即便明天離開了我也一樣是開心的。那怕和她一起的時間只有短短的幾分,我也知足感覺也是幸福,雖然短暫,卻也是瞬間永恒的美好。
    昨天沒有見到她,卻還是分秒的思念,心語獨自的交流.她也一定能感受的到。
    前天的周日,給她發信息便傻傻早早的等待,還是沒有等到她,手機也沒有任何的回應試著撥通是關機了...安慰著自己她上班去了。就和潘去了就近的公園。和友一起也是快樂幸福的滋味。忘卻了憂煩,忘卻了傷痛與無奈。
    傍晚回來了,她還是關著手機,一天都沒有開啟“是因為我逃避我嗎?”我不知道
    和潘一起聊天我沒有想太多,在吃過晚飯手機提示信息發送成功了,她終于開機了。一連發了好多,后來干脆去了宿舍。 <, BR>見到了,在六樓的樓道里和她說了很多,坦然的說出了我想說的話。
    而她卻說的很少。開始便是放棄的態度去交談去訴說...沒有直接的問她,也便沒有直接的拒絕或答復,只是不想使她為難使自己無法接受.
    那夜好冷好冷,身體都在哆嗦。
    中間偶爾的沉默...
    她不語,只是一直低著頭...
    我也始終不知道她心底最真實的想法...
    也許一切都在不言中吧,是啊~她又能說些什么呢?...
    從口袋里拿出早已隨戴的玉佛,送給她。玉佛是我春節從家鄉帶來的,一直留著就是想送給我真愛的女孩,無論她能不能接受我,我都希望她能收下。
    那是愛戀相思的寄托,是永遠的祝福。
    祈求上蒼,祈求佛祖,保佑我愛的她永遠平安幸福...是愛的信仰...
    我們還是普通的朋友,便笑著離開,這也許是唯一最好的結束..
    我還是希望能看到她,即便是放棄...
    以為今晚明天也能看到她,她離開了去送她...而結果呢?
    “不好意思,我提前一天走了,我現在不在這了。走的很匆忙,也來不及想你告別,你的書在***那里,我沒見到她人只是隨便跟她宿舍的人說了一下,你去問她子拿好了,謝謝!祝開心快樂每一天!”她的短信回復。
    心寒心冷,苦澀...我還能說些什么呢?
    真想從樓上跳下去。潘也不在,又有誰能安慰能聽傾...
    真的不能想到會是這樣的結果.開心快樂?我能嗎?我真的好失敗.
    后來她又有信息了,她說的也許是真的吧,可她就不知道我的感受嗎?而為什么還要早早的離去,就不能多呆一天嗎?
    明天呢?我好想見她,感覺為何越發的強烈....
    2006-12-12 22:45:00
    Amulocq 在平靜的思念中度過... 天仍下著雨.很清冷,冬天真的到了。
    她離開兩天了,思念在繼續,會一直下去...
    只是更多的是冷靜...
    每天依然會想許多...
    愿她過的好,我祝福我愛的人...
    2006-12-15 22:44:00
    Amulocq 流逝的記憶...我的廣播生活 我從小就喜歡從小小收音機里傳來的聲音。
    很小時候家里沒電視,父親就買了收音機,父親喜歡聽新聞時事,母親喜歡聽秦腔戲曲。我相信是環境的熏陶感染吧,我也喜歡上了聽收音機一直到現在。
    讀小學初中時聽更多的是兒童節目,當然也聽其他我喜歡的。
    也給電臺寫過信,也曾被電臺播出過三次我的信件。有給朋友點歌祝福也交過筆友。想想能被百萬城市的人所聽到自己的信件文筆,那是件多么幸福開心的事....在西安讀中專時省吃減用花十多塊錢買了一臺小巧袖珍的收音機。開啟了我新的城市與校園生活。
    西安算是一座現代的都市,電臺很多。好的節目也很多。而我最常聽的是 西安音樂臺 陜西交通音樂臺(03年交通,音樂各自獨立播出)。里面有流行時尚的音樂.記憶中我尤為喜歡陜交通音樂臺每晚深夜11點到0點樂心主持的“音樂末班車”.這是一檔面向校園的情感音樂類節目,里面是柔美憂傷的旋律和文字。
    “末班車”的背景音樂是“周治平:那一場風花雪月的事-|Flash|MV音樂|下...”之后便也喜歡上了這首歌曲。每晚都會在被窩里靜靜聆聽...聆聽感知愛的情愫.安撫著對她淡淡的情思...
    “末班車”是我西安是我校園是我青色愛的記憶...
    02年的7月畢業帶著無奈,第一次離開了家鄉,離開了西安這座古老美麗而使人憂傷的城市和同學去了北京.在北京的日子依然聽收音機,好的節目很多,卻很難有再有曾經的情懷,對末班車的癡迷。
    還是時時思念著她想念著這個節目還有我的親人...
    次年 的7月SARS剛過便匆匆返回了西安...
    時隔一年,當我再次打開試圖搜索樂心的聲音時...很多都變了。
    她不在主持這檔節目,而我也就不在收聽了。
    南下深圳,收音機也還是一直伴隨著我,這好的節目一樣很多,而我仍鐘情與流逝的記憶.....
     
    2006-12-29 7:37:00
    Amulocq 祈福.愿不幸的孩子... 剛剛去鎮里取回了手機。
    鎮中心是繁華的地段,每天各色沿街乞討的人有很多。而真實的卻很少很少,以至于讓我們原本善良的心變得麻木...“都是騙人的”心底這樣想著,常常是不屑的走過.事實或許就是那樣,乞討的真正的乞丐真的很少.
    曾經也給過幾次,在西安讀書時,在北京上班時,那時是單純...后來經歷多了也就知道了。以后也就在沒給過了,即使真的也是不屑了走過懶的去區分真假.
    但無論怎樣,都不能而因此缺失麻木人性基本的愛或善良.當然也不后悔,無論真假,都沒必要即使真的所謂“上當”.在街上同樣遇到了好幾個,而在一家超市廣場的路底下,有一個乞丐讓我心酸.那是一個中年的男人,穿的有些邋遢,跪在地上帶著哭腔不停的磕叩.這都沒什么那大多也是裝出來的。讓我心酸難受的是他的跟前睡著一個很小是剛出生幾個月的孩子。用凌亂的步絮包裹著,圓圓的臉蛋,眼睛很大,原本可愛...再前面放了張紙,上面寫的什么我沒有看,上面也有許多零碎的硬幣.
    心在顫抖,那真的仿佛是我剛出生不滿三個月的侄兒.
    我看到了...不幸的孩子.同樣的遭遇...
    而比我侄兒更加的不幸,淪落到街頭...
    為何?上天真的不公?
    那是人間的天使,是生命的精靈....
    駐足片刻,沒有什么猶豫。
    搜便所有口袋的零錢放了過去,雖然只有6塊多...
    忘卻這幾天所有自己愛的心碎。幸福其實不只只有愛情.健康平安也是一種幸福,我希望我的家人我愛的人都是幸福的。
    好常時間沒給家里打電話了,不知道一切都好嗎?
    我默默的祈禱,默默的祝福,愿天下所有不幸孩子都能健康快樂的成長.
    2006-12-26 21:56:00
    Amulocq ...無言的痛 她上線了,
    卻又離開或隱身了。
    沒有言語....
    ...無言的痛
    我想著她....
    2006-12-20 21:16:00
    Amulocq 天晴了,卻很冷... 天在昨天徹底放晴了...
    氣溫卻急劇的在下降..
    是冬天了。
    陽光明媚燦爛,沒有一絲的云朵...
    早晚卻是那樣的清冷...
    仍是思念著她...
    不知道她在那里,過的好嗎?
    手機昨天去維修了,
    也聯系不到,我知道她不會接的。
    想著用固話,她會接,可那又能怎么樣呢?
    默默的祝福她...
     
    2006-12-18 22:33:00
    Amulocq “清”冷的雨,破碎的心... 又下雨了,雨很小,絲絲縷縷...
    望著漸漸遠去的背影,心好難受,終還是無力挽回什么。簡單地和她同行的朋友隨便在一家小餐館吃了一頓便飯。幾乎什么話也沒說,就那樣一路走著.天很涼,雨絲是我的思緒,是我的淚痕...
    想和她單獨一天的度過,還是失望。我知道她說的都是借口,可我又能怎樣....
    苦澀的笑,是啊~她最少讓我見到了她.我還有何求呢?
    一次次不停的撥打她的電話,明知是一次次的“占線”,直等她真的關機。這是愛的呼喚,心的破碎,對自己的絕望...
    這也許真的是我們最后的一面.我能感覺得到...
    “清” 冷的雨還在繼續,心兒在點滴的破碎...
    一切都是冥冥注定的嗎?
    11月13日我們熟識相知,簡單的喜歡,日夜分秒的相思,終成深深的愛戀。希望過失望過,告訴自己“堅持到底,絕不放棄”,終還是無奈...
    12月13日在清冷的冬雨里別離結束.是命運的按排...
    短短的一個月,幸福與痛苦相隨,愛無法釋懷.愛的好深,傷的好痛.
    從來手機信息都不會超過套餐的130條,而這個月到現在已發短信437 已發彩信97條。信息里全部是關于她的...我還是不放棄嗎?“當對方不喜歡你時,無論你怎樣的付出都是徒勞”很早就知道為何還是這樣..我好傻,輸的好慘...
    真愛不需要回報,這是唯一的安慰...
    2006-12-13 14:01:00
    Amulocq 平凡的一天... 清晨6點45分,被鬧鈴無情的吵醒.
    懶懶的爬起來,匆忙地洗嗽,匆忙地去上班...
    也不去吃早餐,因為沒有時間,反復著便也習慣了這個不好的習慣.
    今天是周一呀!可我卻一點也沒精神...
    恍惚中午12:15,終于下班吃午飯了。
    隨便地叭了點飯菜,迷瞪了一小會1:15又得去上班了。累呀~~~
    身體這幾天也不舒服,咳嗽~~~——感冒了~~~
    和同事胡亂的聊天,難敖的下午也總算不知覺地過去了。
    晚上7點,一切解脫了。沖涼,洗衣....
    無聊~~~ 出來了,獨自街上......
    知道班群里有許多的同學就又來上網了,可卻沒人發言...
    看著網頁,聽著音樂,獨享一份悠閑...
    寫下這篇無聊的文字,夜便深了...
    這就是我的一天,平凡的一天,反復的生活?
     
    2006-10-9 22:28:00
    Amulocq 溫暖的雨夜,美麗的心情 初冬的南國依舊是雨,雨挺大,淅淅瀝瀝的。
    撒在臉上涼涼的,卻很舒服。
    好久沒有雨了,我是喜歡雨天的,尤其愛雨夜,是沒來由的喜歡。
    傍晚時分,天陰沉沉的壓著這座浮華的城市。起風了,接著變成雨,沙沙雨聲融匯浪漫而另人心弦的樂曲,心兒隨雨釋然,洗刷萬物,也滋潤我憂郁煩悶的心情。
    矗立陽臺,靜靜的看靜靜的聽,那不也是愛的心曲嗎?
    雨一直在下,刮著微風,只身一件短袖卻不感覺到冰冷,這是初冬時節南國的雨夜卻仿佛春天的潤雨。
    下班了,我想出去,看來很難了,從來就沒傘,也不習慣撐傘雨中。
    雨在繼續,而且越來越大。
    “下雨了,真有點冷,我想出去,可雨好大,你那有傘嗎?呵呵~”
    可以向她借啊~~想起了燕
    一個漂亮可愛的女孩~一個久久日夜惦念的女孩,她回復了“...下這么大的雨你還要出去嗎?我這有傘呀。你想要嗎?”
    “恩,我想出去”女孩下來了,拿著傘...
    撐著傘,一番別樣而美妙的滋味。
    漫步雨中,不在孤寂,不在如昨日有雨的憂傷。
    希望今夜的雨一直這么的下著...
    不知什么時候雨停了,而我寧愿一直將傘這么的撐在頭頂..hehe,美麗的心情縈在這個溫暖的雨夜...
     
    2006-11-21 21:55:00
    Amulocq 看世界杯捷克VS加納后感 今天又周日了.凌晨時分.來到了網吧.
    剛剛從網上看了世界杯捷克與加納的比賽,結果暴冷—不被看好的加納竟然三比零勝了捷克,而捷克之前是三比零勝了美國.
    剛才的比賽真的很精彩!尤其加納的表現!
    而接下來呢?死亡之組!誰可能會被淘汰?
    回想四年前的韓日世界杯.中國隊進了可結果又是怎樣?!
    四場比賽一球未進,讓人心寒!
    那時還在學校.記得當時每到有中國隊比賽學校就放假看球賽.
    那時寫日記說四年后的這個時候還會在寫,紀錄中國隊,紀錄激情時刻.
    堅信國足一定會有出色的表現...
    四年時間真是彈指一灰間,眨眼真到了.可結果國足連進入的資格走沒有!
    另人失望的國足呀!腐朽的體制,混亂的聯賽!
    國足的未來在那里?
    我不是什么球迷平日也很少看球賽也不懂足球.
    可能只是想感受一下這樣激情的氣氛吧!
    下來是意大利VS美國.結果又會是怎么樣的呢?
    ............
    2006-6-18 2:27:00
    Amulocq 為何總是被捉弄? 對楓來說.愛情也許永遠只能夢幻.他不敢奢望什么.生命的全部意義不止是愛情.還有親情和友情.或許只有友情才能彌補愛的缺憾.楓明白"人生得一知己足以"無論同性還是異性楓都渴望著. 楓真誠地把別人當朋友,而那些所謂的"朋友"呢? d是個男孩.和楓同鄉.磊很帥.人緣也特別好.在楓的眼里.磊是他在這心中唯一要好的朋友.楓喜歡和磊說話聊天感覺異鄉也有快樂.楓相信磊也會把自己當作知心的朋友.楓能感覺得到.磊要過生日了.聊天中磊提及到了楓讓楓也去參加聚會.然而生日那天.磊沒有任何的理會提及.楓不知道什么時候什么地點.楓錯過了.楓只能心中默默的為磊祝福.祝福他生日快樂.是的.磊忘了 楓內心明白在磊的眼里楓是普通的多余的.是呀.人家有那么多朋友而你又算什么呢?第二天.磊又說好了晚上一起去上網.下班了楓在等待等了好久磊來了卻告訴楓說自己要和別人出去逛商場.楓還能說些什么呢? 云是女孩和楓同事.一起工作偶爾聊天.那天云說下午請朋友吃飯.或許只是怕尷尬.云順便也請楓去.楓應了.下班了.而結果呢?楓又是失望的等待… 2006-8-27 22:14:00
    Amulocq 無聊的周末 又是周末了.沒有快樂沒有憂傷.這樣的日子只有麻木.不知道作些什么.上網是我無奈的選擇.而下線呢?依然是用手機上網!一個人的日子我能怎么? 獨自來到公園.心酸?中午的雨讓天變得濕熱難耐.
    聽著廣播有手機寫著這篇日記.無聊我只能這樣!廣播里正直播著世界男藍賽八強賽中國對西臘的比賽.祝國隊好運!
     寫與觀蘭公園
    2006-8-27 19:10:00
    Amulocq 周末了,相逢... 今天天氣很好,陽光明媚但不燥熱.
    照在身上,暖暖的,刮著微風,涼涼的。很愜意!
    有種四季的感覺,仿佛是南方的初冬又似北國的濃春,而卻是秋季...
    上網了,遇到了三年久違的同學,和她聊著....
    心情如同天氣....
    是快樂吧!
     
    2006-9-10 18:26:00
    Amulocq 心好亂... 天有點冷,像回到了冬天.
    上班看著她,可還是想著她,卻不能像其他人那樣和她自由隨意的聊天。她的心里是怎么樣的呢?好亂...好想和她每天的在一起.
    我喜歡她,她知道的.
    一切又是上天的安排嗎?
    “她”離開了,她卻出現了。
    心好亂,好想約她出來.可一次次都放棄了,我在怕什么......
    下班了,打了會羽毛球又到了好長時間籃球。
    可心還是好亂.....
     
    2007-3-20 21:33:00
    Amulocq 她是我所有的心情... 昨天通宵了,7點下機。
    以為女孩上的是夜班到早上才下班。
    回去才知道她昨晚就早早的下班了,
    沖涼然后睡覺,想著兩個小時后起來約她一起出去,是幸福。然而晚了。
    睡了一個多小時就被吵醒了,也幸虧被人吵醒才有了見到女孩的機會。9點54發短信給了女孩,短信回復她已經在友誼書店了,但呆會有事就得離開了。匆匆的起床,洗漱,10點15分然后大步急切的向鎮中心的書店跑去。周末了,也很難等到車,時間也不容許我的等待,也根本無心去等。好長時間沒跑了,挺累,心卻是從未有過的暢然。想著能見到她心就好快樂,忘掉了所有。10點47終于到了。女孩在看書。手里是魯迅的《吶喊》。我們沒聊多少,有兩個同事也在書店和她一起來的。我以為她是一個人。
    11點女孩和同事離開了,去見她以前的朋友。
    看到她我已經知足開心了,雖然每能如我想像的那樣。但能看到她,就是我一天的快樂,所有的心情...
    我想她,無時無刻的在想念著她。
    我相信,她一定能感受到我的真誠和執著。
    她離開了,獨自在書店呆到了下午三點,給她買了她翻看過的《吶喊》
    也買了我所鐘愛的《平凡的世界》希望她也能喜歡。
    不知覺的到了晚上此時,她在做什么呢?我依然在想念著她。好想去見她,每天都想看到她,心才會釋然平靜才能在夜里安心的睡去。這種特別的感覺,也只有對那么好那么美麗善良的女孩才有.
    2006-11-26 19:12:00
    Amulocq 心碎的滋味... 雨一直在下.
    已經快一個月了,紛紛灑灑,淅淅瀝瀝....
    亦如多日憂傷煩悶凌亂的思緒.
    這雨是我的淚水么?亦或是上蒼的憐憫?
    獨步雨中,冰涼.心傷.酸澀齊涌心頭.難言的滋味.
    獨自體味,獨自吞噬...
    愛之深,痛之切.為何是煎熬...
    “幸福是什么”......
    幸福是與所愛的人能攜手相伴,共度一生...
    我真的如自己所寫的幸福嗎?
    自欺欺人,偽裝著結果卻終騙不了自己.....
    為何每次終是放棄終是沒有開始的失敗?
    以為想開了,可為何仍這樣的難受?
    愛是什么,情為何物?
    ...............
    ...............
     
    2006-6-11 6:37:00
    Amulocq 昨夜的雨,憂煩的心... 很長一段時間沒下雨了
    陰霾灰暗彌漫著城市的上空.
    讓人窒息使人無端的郁悶煩躁...
    有時也不那么涼快,中午依然有點曬熱.南國的秋或許就是這樣,有些四季的感覺.如夏似春,卻明明是進入秋冬的時節.
    昨天中午的燥熱在黃昏成了昏黃,鉛灰的密云重重地壓著高樓,起風了,電閃雷鳴,接著狂風四起,雨傾盆而下,冷冷使勁地拍打著地面,變成無數的水花匯成一條條小溪.這是秋日嗎?絲絲涼意,卻多了冰冷的感覺。
    下雨了,我喜歡雨天,沒來由的喜歡。
    看著雨,聽著雨聲,沒來由地想起了許多.
    我說不清楚是怎么的一種感覺.
    雨小了,駐足雨中.
    是享受是愜意是心酸還是別樣的浪漫...?雨水洗刷平日的憂煩,不曾想曾經的一切卻怏然腦海...第二天,還是沒有清爽怡人的空氣,也沒有溫暖舒適的陽光.
    心情沒來由的很差,憂煩依舊,我怎么了?
    想與友傾訴,卻感覺是冷漠...
    獨自著走在冷冷的雨夜,感覺只有孤獨~
    昨夜的雨,憂煩今日的心,那么明天呢?
    明天會有陽光嗎?
    可我喜歡雨天,喜歡雨夜的寂靜.
    矛盾交織,思緒凌亂..
    明天我希望能是美麗的思緒...
     
    2006-10-24 19:01:00
    Amulocq 微笑著面對生活 生活總有許多的憂煩...
    一直以來更多的感覺是傷懷是不快。
    讓心釋然,有時真的很難..。
    其實那都沒什么...
    那是平靜而真實的生活...
    當經歷一些事情,想著曾經,感覺那也是幸福...
    ......————
    微笑著面對一切,面對現實的生活...
    2006-11-12 16:51:00
    Amulocq 一個人的滋味 時間飛逝,一個禮拜總是匆匆而過.
    今天又是周日了,近兩天的休息讓我輕松我憂.每次都不知道做些什么。
    心里很亂,睡覺是浪費,閑逛是孤單...
    實在不知道做什么了,就來上網有時是通宵...
    一個人的生活就是這樣,自由無奈而傷懷.

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    2006-8-20 7:20:00

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