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    2007年的網絡日記
    發布時間:2009-9-23  閱讀次數:  字體大小: 【】 【】【

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    Amulocq 淋雨的感覺 天進入夏季了,從4月中旬幾天開始熱的.
    心隨之也是浮躁而悶亂的.
    今天上班時心一直亂糟糟的很悶.
    想充實快樂的生活,卻總被一些事所纏繞.
    又是好幾天沒去電腦培訓那學習了。
    想著下班好好去學學,也應該好好學了.
    蹉跎歲月,浪費青春...
    總是給自己找許多的借口和理由.
    恨自己這樣,討厭這種生活...
    卻像著魔似的.
    仍是不段的重復一天又一天昨日的昨日...
    真的不能在這樣下去.
    從今天開始.
    下班沖完涼便匆匆的出來了。
    卻剛走兩步就來了呼呼的風夾雜細微的雨絲.
    也懶的去取雨傘,那是“痛”的記憶.
    今后依然不會帶傘.
    也從來沒有帶傘的習慣。
    想著也應該不會有太大的雨吧~
    便飛苯出來,剛到門口卻成瓢潑大雨~`帶著狂風.
    進退都不能了,只有在大門口避雨了。
    穿著短袖,雨絲被風吹打在身上好冰冷.
    很多在雨中飛笨的人都被淋濕了。
    就這樣無奈的等了20多分鐘雨才漸漸小了。
    匆匆穿行與雨中,迎著風雨...
    那是暢然舒冷的感覺...在培訓那卻無心用心去學去練習.只呆了一個多小時就出來了。
    2007-4-17 22:15:00
    Aulocq 無淚的隱痛 天在下午放晴了,陽光很柔和。
    早早的就下班了.
    一個人來到公園小坐了一會,夕陽就西下了。
    一個人來到了網絡的世界...
    打開好久也未曾打開的另一個QQ.
    意外的收到了她是留言,說我別再聯系了。
    我的所做都是在給自己找借口。
    借口?她始終不明白...
    可這就是我真實的愛...
    其實我已經淡忘了她...
    現在她的留言只能是我無淚的隱痛...
    剛剛又遇到了校園“記事本”里記憶的她.
    是經常的遇到,但只是偶爾的簡單閑聊,只聊了幾句,就再無更深的交流,發現彼此原來真的沒了言語,打開她的空間看到她的照片,相片里的她感覺漂亮了很多。
    以后也就更沒必要聯系了,再也不會去驚擾,包括曾經愛著的每一個人,包括網絡.做批普通朋友,也許真如她所說的是給自己找借口....
    各走各的路,我會追尋真正屬于我的愛...
    我相信我能找到我會擁有...
    最近有好多的憂煩,有些事我無能為力...
    生活也許就是這樣,總會有許多的不如意.
    只能擺正和調整好自己的心態,讓一切變的平和...
    生活才會充滿陽光...
    才能感受這三月春日的溫暖...
     
    2007-3-19 21:55:00
    Amulocq QQ留言紀錄 流浪青清 10:30:26
    希望你忘記你該忘記的人,我過得很好,希望你不要想起一個你不應該想的人,天下比我好的人多的是你這樣又何苦呢?
    流浪青清 10:31:01
    不要給我發信息了,
    流浪青清 10:34:01
    以后你會明白,其實放棄也是一種美!
    流浪青清 10:52:40
    我也不知道怎么說你,你所做的每件事情都要為自己找一個借口????好好想想吧,如果不是也許我們今天還是朋友。但是現在不同了》》》》
    ——很意外,竟然收到了她的留言.我給她回復了:
    Jnfloy 20:30:44

    Jnfloy 20:30:52
    你現在就在嗎
    Jnfloy 20:31:06
    我知道怎么做的
    Jnfloy 20:32:19
    收到你的留言真的很以外 謝謝
    Jnfloy 20:34:45
    我已經不會刻意去聯系你了 我的好我的不好對你從來就是多余的。一切都無所謂了。知道你好就可以了。沒有什么我不能面對的.
    Jnfloy 21:10:36
    你還是不明白我,我是在給自己找借口嗎? 我說想讓你把東西還給我,算是真的借口,因為我希望能見到你,但真的沒想到...
    這就是我真實的愛... 現在我已經徹底的放棄了,是你做不到... 好吧,以后我不會在和你聯系了.包括網絡...
    我相信我會找到我的愛的...
    其實我找到了,就是她,一個一樣可愛的女孩...
    我希望也相信能擁有她...
    2007-3-19 21:17:00
    Amulocq 心好亂... 天有點冷,像回到了冬天.
    上班看著她,可還是想著她,卻不能像其他人那樣和她自由隨意的聊天。她的心里是怎么樣的呢?好亂...好想和她每天的在一起.
    我喜歡她,她知道的.
    一切又是上天的安排嗎?
    “她”離開了,她卻出現了。
    心好亂,好想約她出來.可一次次都放棄了,我在怕什么......
    下班了,打了會羽毛球又到了好長時間籃球。
    可心還是好亂.....
     
    2007-3-20 21:33:00
    Amulocq 午后,感受日落... 又是一個百無聊賴昏暗迷亂的午后,
    我獨自坐在公園朝西的半坡.
    一包花生,一瓶可樂,還有簡單而凌亂的思緒。
    太陽像塊金黃的烙餅,淡淡的已經沒了光絲,接近地平30度,與我所處的位置正好平行,不用仰也不用俯。
    時間在分秒的流逝,太陽也在分秒的下落,只剩下一倫淡泛黃的輪廓,幾乎使人感覺不到它的存在。
    葉兒在枝頭微微的搖曳,是陣陣絲絲的清涼,略有一點寒意。西邊昏而鉛灰,薄薄的云霧夾雜淡淡的灰霾與淡淡的昏黃的圓廓疊加相融,已經很難分清太陽在那里,它落山了嗎?我只有憑感覺了...
    不遠的碑,不遠的亭,近山的塔,周圍的樹,都隨夜幕的降臨而漸漸的隱約模糊.

    園里的人,雙對亦或成群,而我呢?
    后天就是情人節了,在過幾天又是春節.
    獨在異鄉,獨在心底...
    誰是我的思念,誰是我的牽掛?
    流逝了是平靜,柔水般的思緒.
    她嗎?‘她’嗎?還是“她”?
    將愛分散,便不在那樣的痛楚,想念著,也祝福著.
    只有對愛虛無而美麗的幻影.
    ——今年也真的回不了家了...
    家是溫馨的港灣,是我如一的牽念...
    感受南國冬日的日落,
    感受一種沉淪,感受一份失落...
    2007-2-13 0:06:00
    Amulocq 情人節,送我心中的玫瑰.. 昨天和老鄉去龍華,
    晚上匆匆隨他們來到了東莞鳳崗。
    又是情人節了...
    和朋友一起過忘卻了所有。
    晚上街上有很多賣花的人。
    手捧送與被送的人是那樣的幸福...
    而我又能買給誰呢?
    就把我心中的玫瑰送給愛過和愛著的人....說聲:情人節快樂!
    感受別人的幸福不也是一種幸福嗎?
    祝愿天下有情人終成眷屬...
    --昨天天有點熱。
    到今天就陰沉了,刮著風.有點冷
    還是在東莞.和他們一起度過。
    不知道家里怎么樣了.
    ..............
     
    2007-2-15 20:13:00
    Amulocq 年30,我的思念. 大年三十了,時間真的好快.
    今年想回卻沒回去,事很多,心好亂.
    又是好久沒和家里聯系了.
    特別的日子,是我特別的思念.
    爸爸媽媽,還有哥哥嫂嫂和妹妹和我幼小的侄兒,你們都好嗎?家里的年貨是否置辦齊全...
    給小妹買新衣服了嗎?
    我好想家,很想你們......
    算起來有這是第六個年三十沒和你們一起過了。
    去年還是匆匆在年初四趕到了家里。
    盼望著今天,期盼著團聚...
    心是酸的,獨自的孤單—-好在有朋友,算是遠門的親戚.要不然我真的不知道去望那里,宿舍是冰冷的,心兒可能會偷偷的哭泣...

    這個年算是溫暖快樂的吧~~
    祝福家人,祝福我的朋友~~
    新春快樂,我在思念著你~~
     
    2007-2-17 15:44:00
    Amulocq 年初一,心兒....... 大年初一了,懶懶的很晚才起床。
    昨晚看了春晚,感覺很平淡.
    之前給家里打了電話,電話那頭母親哭了.
    ..............
    2007-2-18 16:08:00
    Amulocq 快男三甲,王者蘇醒 激動,呵呵,剛才在網上看了直播。
    緊張激動,手的顫抖。
    竟然忘記了投票,遺憾的美麗。
    留給下次的精彩。蘇醒,加油。
    終于蘇醒PK張杰以
    蘇醒1217681票
    張杰1031715票
    成功晉級全國三甲!!!
    而且反超人氣一直旺盛的陳楚生!實現人氣王!!!
    快男三強:陳楚生 魏晨 蘇醒
    一切都如我所料的也是所期望的。
    張杰出局!!!!!
    魏晨被9強同情而解救晉級~~~
    張杰終極PK蘇醒...
    是我所預料和想看到的。
    在手機移動夢網論壇發貼,就提出了這個問題。
    在夢網里拼命的拉票。
    終于在今天在今夜...............
    完美的結果,精彩的結局.
    快男三甲,王者蘇醒!!!!!!
    這是我今天最簡單而真實的快樂!
    也是久違的激動,向個無知純真的孩子。
    這就是快樂男聲所帶給這個夏天的清涼.
     
    2007-7-6 23:20:00
    Amulocq 無語無淚亦無傷 選擇堅強 17:35:10
    終于看清楚你是一個什么樣的人,你的信息我剛看到了,我是不懂事但也要不了你說,也并不是你說算,是啊,不是不應該收你的東西,但是,我告訴你我也不會那么隨便收別人的東西,尤其是象你這樣的人的東西,你的東西我并沒有拿走,一件也沒有拿在301宿舍名字叫劉芬的一個同事哪里,你可以去問要回來啊?我不會那么那么隨便收別人的東西,你好自為知吧!
    .緣來相逢 18:31:07
    那好 我也終于看清楚了你

    .緣來相逢 18:33:38
    夠覺的話你親自還給我!!!

    .緣來相逢 18:33:50
    這算什么啊

    .緣來相逢 18:34:19
    原來你是這樣的虛偽!!!
    2007-2-4 23:01:00
    Amulocq 思念,美麗,平靜的生活. 元月14日,周日,天氣晴朗干燥有灰霾.
    她離開整整一個月了,單相思,單相聯.
    一切都是平靜的。
    那天,QQ里她給我留言了,是同學掛QQ轉發給我的。她說讓我別在和她聯系了,她過的很好,她有自己喜歡的人了,讓我重新開始...
    心涼了,夢碎了.我還要給自己幻想嗎?
    思念無法阻隔,愛無法釋然.
    堅持亦或放棄,選擇已經沒了意義.
    順其自然,給自己殘留一絲信念...
    無須刻意去做什么...
    我祝福她,愿她過的很好,愿她的愛情甜蜜...
    讓自己始終能擁有這虛無夢境的美麗,和對她對愛真存一顆美麗的心情。
    新年開啟我新的平靜而獨自真實的生活...
    學習培訓電腦與她熟識......
    是夢的開始,是愛的希望,夢終將還是破碎了.
    沒有心情,便給了自己又一次消沉的理由.
    中斷了一個多月的電腦學習在幾天重新開始了...
    一切回歸之前充實的生活.
    下午和朋友出去逛街了,迎著冬日午后淡淡的陽光,感覺簡單生活的一絲溫暖.我會讓自己重拾生活的信心,有愛足以,有愛也是別樣的幸福.
    愛她所以祝福她,她會過的很好...
    就讓這美麗的思念伴隨我平靜的生活吧....
    2007-1-14 20:18:00
    Amulocq 朋友歸來 呵呵,今天我的老鄉又來深圳了。
    再次的相見真的是開心.....
    我的朋友比較少.
    但我會用心認真對待每一個朋友..
    在此真心的祝福他一切順利~!
    2007-6-16 20:24:00
    Amulocq 折磨,病痛,情思... 新年開始了,感冒也好了.
    以為全新的生活也開始了。
    然而僅僅一天新的折磨又降臨了,霉運來了什么都不那么如意了。感冒在昏睡中也好了,也沒吃藥.只在夜里出了身大汗...第二天下午不曾想到卻轉變成更折磨人的口瘡,一天的時間唇舌都爛了,唇是紅腫紅腫的,是灼熱刺痛的感覺.真的好難受,連說話吃飯都不那么容易了。真的郁悶之極!
    昨夜下班買了點藥吃了,一天一夜過去了卻還是沒什么效果.
    其實往往真正折磨人的不僅是病魔,更是精神...
    上班著,痛苦著,燃燒著,心如烈火,卻仍是苦苦思念著,不知道她怎么樣了,她在那里,在做什么,她過的好嗎?...無法抑制 是心火...明知道心情好壞也在影響著“上火”的輕重,而我卻越發的強烈.
    自從離別就在也沒能再見到她了,她好絕...
    而她越是那樣,對她的情為何卻越深.
    下班了,簡單地吃了點面就來網上了,群里有許多人在,大家說著聊著,我也參與其中忘卻病痛與思念,這不也是簡單的快樂嗎?
    沒想到她-曾在校時也是我第一個真愛的女孩也上線了。視頻里看到她了,她也更漂亮了,只是少了點笑容。簡單地聊著,她就去游戲了.看到她也是一種快樂!曾真愛過的女孩都還聯系著,因為我們都還是朋友,彼此也都能做到。而她為什么就不能呢?
     
    2007-1-3 21:52:00
    Amulocq 悶悶的感覺 這幾天天好熱. 吹著風扇都是灼燒一般.心情也有點亂. 2007-6-21 12:55:00
    Amulocq 淡淡的思念,美麗的遺憾 大年初六,年味沒了感覺。
    昨天下了雨,雨挺大...
    但今天天氣還不錯...
    淡淡的藍,淡淡的云,輕柔的風...
    心情便也是淡淡靜靜而浪漫的.
    又可以用手機上QQ了...
    她來了,一個曾經一樣真愛而思念著的女孩,她在陜西,也在線.簡單的聊著。彼此很久沒聊天了,我真以為她不再理我了.
    我說我在西安,想見她。她答應了.
    她說那就下午她來西安.
    就這樣我們約好午后鐘樓相見.
    心中有種難言的滋味,不知道喜悅還是酸澀.
    我想她,真的想見她...
    而我卻在深圳.我在騙她.騙的意義呢?
    去年的春節我回家了,在西安給她發信息,也想見她,心中卻是緊張凌亂而矛盾的她用一條轉發的信息“塘塞”了,其實當時我已經上了回家的汽車。
    只是不想使自己遺憾,也是給自己一個心靈的安慰.她的回復很巧妙,沒有拒絕也沒有肯定.而今年呢?我終于還是回不了家。
    我好想有雙翅膀,但相見不如思念...
    她明白了,這是一個美麗的遺憾吧...
    祝福她,愿她幸福.........
    愿我的朋友都是幸福的.....
     
    2007-2-23 17:31:00
    Amulocq 倒霉,心亂,煩悶 不知道怎么的這些天真的倒霉!
    工資不對比別人少,社保也不對,停扣繳了一個月.
    前幾天用了六年的QQ密碼也被人盜了.
    不得不在下午提前下班去社保站查詢.
    社保總算弄好了,然后來網上尋找QQ密碼.
    總算申訴成功了,不知道能不能成功找回.
    7點多,遇到她了,聊了一個鐘吧,可她說的話只有短短另人心寒的幾句幾字而已.足夠了,比她沉默不語要好多了.
     
    2007-1-24 21:03:00
    Amulocq 無聊中的思念與無奈 又是一個周日.
    陽光不算明媚,卻也能感覺冬日的溫暖.
    感覺卻好無聊,好空虛.
    一個人的生活真的凌亂.
    不知道怎么過.總是來到了網上,是無奈.
    在網上依然也找不到快樂的感覺.
    只是覺的時間流逝的很快.
    更新一下網站,聽一會音樂.
    再就不知道做什么了.
    下機了,獨自慢行與街道,
    站在十字路口不知道去望那里.前面的路在何方.
    迷茫著看街上川流不息的人群,心中莫名的酸楚.
    是孤獨嗎?連心也是空虛的.
    曾經想念是痛苦,而今終于不在那么強烈的想她,
    只是偶爾淡淡的思念.
    沒有希望的愛的思念是平靜而"幸福的.
    也更是無奈的......
    春節一天天的臨近.
    我在期待什么?我又再怕什么?
    也不知道今年能不能買到車票.
    聽天尤命吧~
    而無論怎樣這個春節對我都不會是快樂的.
    在深是孤冷,是傷懷...
    而若在家呢?
    是愧疚,是憂煩......
     
    2007-1-28 21:19:00
    Amulocq 倒霉,可惡... 昨天用手機聊到很晚,然后就睡著了。
    當早上醒來看時間時手機卻沒了。
    打是關機,是被別人盜走牽羊了。
    郁悶之及!
    也沒法找了,誰會承認呢?
    沒心思上班了,便匆匆請了假。
    明天也就開始放假了,可我怎么能開心呢?
    本來還想著回家買票,現在呢?
    假期怎么過?
    這幾天這些日子都是凌亂的。
    思緒,生活都是凌亂的.
     
    2007-2-9 21:27:00
    Amulocq 隱痛我心底的淚 今天是周六,又到放假的時候。
    夜好靜,刮著清風,月被云遮住了,迷離而朦朧.
    獨自與僻靜昏暗的角落...
    周末我是期盼卻也是最怕的.
    期盼自由的空間,讓疲憊的身軀靜享一段輕松.
    最怕心靈的煎熬,心緒卻多了疲憊與獨自的心傷.慢無目的的穿梭與這浮華的都市.常常隨然的會想很多很多,心真的好累,件件事事有多少開心的元素?
    有時候去找朋友去找老鄉,感覺一絲簡單的快樂.
    我不想憂傷,不想我不快樂,更不想寫一篇又一篇這沉重中縷縷憂傷的文字...我希望自己是真的快樂,我永遠期待與夢想著,我多想我的文字都透著溫馨幸福的“音韻”,我多想我的網站我的日記都是與友的分享而不單是傾訴的釋懷...
    喜歡做夢,喜歡幻想,雙魚座的人都會是這樣的嗎?
    一直相信這那不是夢幻,那會成為現實,我會擁有我的美麗.因為那樣所謂的夢幻都是那樣的簡單,對別人是那樣的容易實現和擁有,其實真的一點也不“夢幻”
    .而我呢?我又是又一次的自欺嗎?
    一次次的失敗一次次的菲想也以為這次會從新來過...
    而現實呢?現實真的好現實,一切都不是我所“夢幻”和期待的。結果依然是冰冷的,心徹心碎淚卻只能靜流與心底...我記不清這是第幾次了,我可笑自己,我真的好白癡好傻,為何還要一再的相信一再的夢幻呢?微笑著面對一切?是苦笑是酸澀是隱痛與心底的淚..
    想痛快的哭泣,想痛快的流淚...明明卻已不再有淚,是麻木了嗎?可心還是好痛...明天會怎樣,未來又會怎樣?
    2007-3-31 23:57:00
    Amulocq 淚雨朦朧,我愚弄了自己 “那位?”她接了電話.
    “是我,***”,我聽到自己的心跳。
    “有什么事?”她問.
    “明天做什么呢?”我說.
    “不知道...”
    “明天能不能和我一起出去?”心怦怦的鎮靜.
    “沒時間~”
    “我去我姐那...”
    ——她補充著,理由牽強而充實
    “那下下周呢?”
    “沒時間~”她簡單的明了.
    “那五一呢?”我為何還要一再的追問?!
    “都沒時間”心涼了...
    “真的沒時間嗎?”
    “恩”...
    “我明白了”我還能說些什么呢?
    “我要睡覺了”那頭嘟賭的聲音.....
    此刻是4與1日0:46.
    愚人節了,我終還是把自己愚弄了.
    那是剛剛31日夜11點的電話.
    原來春夜也是清涼的。
    微風浮過,葉兒搖曳。
    我給了自己足夠的勇氣...
    一切正如我想的...
    心有點痛,卻怎么也不曾有淚.
    我只是給自己在找憂傷的借口,夜網的理由.
    “釋然”了,不再給自己任何的夢幻...
     
    2007-4-1 0:57:
    Amulocq 雨絲,雨淚,冰冷的心 下雨了,還有點大.
    在室內都聽到外面沙沙的聲音.
    上班中一天都在想著...
    是不得不想,因為能看到她.我也沒辦法.
    心里是繁雜的,很難釋然.
    昨天還是陽光清風.
    今日卻突然是冰雨.
    雨絲,雨淚,冰冷我的心.
     
    2007-4-2 21:10:00
    Amulocq 冰冷的雨 深圳的春讓人感覺不到她的溫暖.
    常常被陰霾灰暗所籠罩.
    有時很熱,像一下子從冬日直接到了夏天.
    前些日子好不容易感受到一絲溫暖的舒適.
    剛剛換了短袖沒幾天就又回“冬日”.
    昨天的雨還在繼續,只是小了很多。
    是很細微如針尖的那種。
    氣溫卻異常冷的很多.
    雨絲打在臉上很涼還有點冷。
    趕緊又換上了長袖加外套,睡覺也讓被子裹的嚴嚴實實.
    雨好冰冷,而心呢?...
     
    2007-4-3 20:53:00
    Amulocq 思念我的家人 時間好快,離春節不知覺的不到一個月了.
    周日了,清早睡夢中被手機吵醒了.
    是家了的電話,是妹妹打過來的..妹妹告訴我哥哥和媽媽又吵架了,媽媽生氣早上出門不只去了那里.妹妹說話帶著哭泣,我能想到她是多么無助.妹妹還太小,但很懂事,所以她打電話給遠方的哥哥的.
    聽到家里不和,妹妹的哭泣,我安慰著妹妹,言語卻是多么的牽強.她不哭了,妹妹問我過年回來嗎?她希望我早點回家...
    是啊,我怎么能不回家呢?
    我想念親人想念爸媽,尤其思念我懂事的妹妹.
    家是我根本始終的牽掛,我希望家里一切都好,爸媽健康,哥嫂孝順,妹妹學習進步,快樂度過她的童年,小侄兒早一點能擁有可愛的微笑,然后也能健康快樂的成長.家庭的平安和睦幸福是每一個在外游子最大的心愿.
    而我呢?我又憑什么去面對家人呢?
    心里好酸好酸...
     
    2007-1-21 22:29:00
    Amulocq 新的一年,愿新的開始... 時光匆忙,歲月悠悠
    新的一年又開始了.
    回顧昨天,無奈,傷痛..
    白紙一張,一無所獲.這就是我06年的,
    而新的一年呢?
    忘掉所有,開啟新的生活,我希望我能做到。
    新年伊始,陽光明媚而溫暖.
    昨天的病,昨夜的痛,昨日的情
    在日夜的昏睡與煎熬中度過.
    有些事注定無法忘懷,注定是永遠的痛.
    新的一年,愿新的開始...
    2007-1-1 15:25:00
    Amulocq 天好熱,心好悶 上午去驅車龍華鎮了.
    門中的侄兒還在那邊找工作。是我讓他來深圳的,卻到現在也沒工作的著落,而身上的錢卻沒多少了.找工作是件很苦很累的事,讓人心悶.相信很多人尤其是在外打工的人都經歷過其中的苦悶.有親戚朋友還好,要不獨自漂泊又無工作錢財那真是件好慘的事.好在這一直都有我的親戚,堂哥堂姐他們.
    現在我也是好倒霉,也好難幫到我近門的侄兒。他是年中從福建過來的.工作真的不怎么好找,因為沒有什么技術也無較高的學歷.
    天突然好熱,向一下子從冬季跳到了初夏.著春的陽光我感覺不到溫暖,而是好悶,像要窒息...
    事怎么就這么多又都是這么的不順利...憂傷的.煩悶的,都好像和我過不去,接二連三,一件又一件...
    接下來還不知道又會發生或出現什么樣的不順...
     
    2007-3-25 19:15:00
    Amulocq 渴望愛與被愛.... 下班了,想好的卻終放棄了.
    我不知道該怎么辦,不知道她的心里...
    進還是退,我要再追求嗎?
    卻為何在“怕”?我在怕什么呢?
    霉運也抵不住情感上的紛綸和隱痛.
    好亂,好亂,真的好亂.....
    上網是無奈,本來想看書的。
    發現根本無心思去閱覽.
    好些的計劃在凌亂的思緒中被凌亂了。
    明天又是周末了。又該不知道怎么過了。
    其實心底是多么希望能與她一起度過.
    勇氣?勇氣?拒絕?
    我心中的....
    她能明白,她能感受的到嗎?
    我喜歡她,卻很怕又一次愛的迷失..
    真的好亂,我的愛情.....
    是心底的空虛,是愛的缺失?
    只有我自己知道自己的感覺。
    我渴望愛與被愛....
    我渴望能真的擁有我喜歡的人.
     
    2007-3-16 21:22:00
    Amulocq 活著好累 活著真的好累
    不知道怎么過
    2007-5-26 23:53:00
    Amulocq 分秒的思念,幸福而痛苦 我在想著她,時時刻刻分分秒秒地想著她。
    我身體的每個細胞都在跳躍,是激情,是渴望,是思念,更是真實而刻骨愛戀...
    女孩很美,如畫似詩,清純嬌小,是春日輕風中斜雨紛飛的小燕,亦如給人淡雅清新脫俗之感的她的名字:燕清
    一日不見,如隔三秋.我真切的體味到了,是幸福與痛苦交織矛盾的滋味...有苦澀,也有甜蜜,胸口憋悶,頭在混沌,只想緊快的下班,時間是那樣的慢,空氣彌散著憋悶的氣息,試人幾乎窒息。發一條信息,那怕什么也不寫,或者向友傾訴,是唯一的良藥,相信她能感覺到我相思的滋味。
    分秒的思念,原來真的幸福而痛苦...
    時間到了,要去見她了,要不今夜無眠...
    她是我今日明天所有的快樂的源泉...
    2006-11-27 23:02:00
    Amulocq 郁悶~~ 他離開了,我的侄子,
    也一直沒聯系我.是剛才才在網上知道了.
    還想著五一帶他好好在深圳玩呢..
    郁悶,唉~我沒幫上他什么.....
    愿他一切都好~~~
    2007-4-20 21:13:00
    Amulocq 嘿嘿,哈哈,呵呵! 周日了,睡了一個上午.
    然后出去.......
    下午的陽光很好...
    這樣的天氣怎么能浪費啊~
    呵呵,所以呢就一個人又去公園了.
    很想去看看日落.
    也給她發了信息.
    她還真來了,是和她的兩個老鄉來的.
    6點多送走她的朋友...
    然后一起逛超市一起選購日用品...
    9點回到宿舍.晚安道別...
    嘿嘿~~~反正開心,也就不知道現在寫點什么了。
    哈哈~~~就簡單的分享我簡單的快樂吧.
    呵呵~~~愿夢能實現愿幸福相伴.....
    2007-5-6 22:34:00
         
    Amulocq 不值得分享的情愫 今天是周六,只上了半天班.
    上午看她悶悶不樂的樣子,也不和別人說話自己也很不快樂...
    我能知道點她為什么不開心.
    她這幾天也好倒霉.
    手機也被搶了.只是昨天她依然有微笑...而今天卻又末名的...
    我問她怎么了,她只是搖頭...
    試著逗她,讓她開心讓她笑...
    兩個小時過去了,她也終于和別人聊天終于露出了笑容.
    心也才舒暢了許多,這樣工作起來才輕松了.一樣彼此也恢復了聊天和笑容...很快下班了,睡到3點多給她發信息.可是她的手機沒話費了只能接受不能回復.下午4點和晚上7點她打電話給我,讓我和她聊天.
    在宿舍三樓,爬在欄桿上.看夜色的樓群,底下是公司的籃球場,朋友也在打球.用手機上著QQ聽著音樂,簡單的聊天.她也說了她不開心的原因.我簡單的安撫.初夏的夜,不熱還有點絲絲的涼意.很舒適.好想和她明天一起去爬山可她還是有事要去親戚那.——真心我希望她快樂....
     
    2007-5-5 23:56:00
    Amulocq [愛的箴言]留言版 夜空有流星劃過,我忘了許愿;
    浪花拍打著巖石,我錯過了祝福;
    故事只講一邊,我錯過了嚀聽;
    此時遇到了你,我不愿再錯過。
    我們不能改變明天這一點顯而易見,
    但在明天到來之前也不能將它提前因此無論是對我還對你,
    只能是每個今天過的盡可能甜。
    星星象征著鉆石,然而,終有一天鉆石會變成一顆美麗的流星;
    劃破長空轉瞬既逝,安靜的懷念這個寒冷的世界那也許就是我!
    只喜歡這樣的夜晚,天上的星星很多!很美!
    那是我的鉆石,每一粒都是那樣的珍貴!
    朋友,你對愛的理解呢?請在底下留言說說你的感想讓我們一起分享愛的箴言愛的酸澀痛苦和幸福...........
    頁面來源http://amulocq.ikdiy.com/mod/1/Big_class.asp?id=8638
    2007-5-6 6:12:00
    Amulocq 聽著電臺 天有點熱,是陰沉的那種。
    上了好久的網也睡了好久。
    算是把站點更新也添加修改了,感覺比之前好了些.
    我喜歡午后的感覺.
    沒叫誰,朋友在打籃球,便又獨自出來了。
    我也不知道去望那里,反正沒事...
    也不想去瞎逛,無聊的又來到了公園.
    還是那個地方那個位置,是在公園的半山腰的草坪上.
    朝著日落的方向...
    帶著耳塞,聽電臺的音樂.
    是深圳飛揚971的一檔音樂節目.
    好久沒聽到音樂排行榜了.
    感覺很愜意,里面有許多我喜歡鐘愛的歌手和新曲.
    水木年華和李鍵又出新專集了。
    是“借我一生”.一樣如一生有你的好聽.
    還有老朗的新歌。
    再就是許巍的,他們都是我特別喜歡的.
    旋律輕盈優美,如流水浮云.
    朋友,你喜歡誰的音樂呢?請在底下給我留言哦~~
     
    2007-4-22 23:21:00
    Amulocq [我愛音樂]留言版 [我愛音樂]留言版
    說說你喜歡的音樂
    和對音樂的感悟
    2007-5-3 20:31:00
    Amulocq [我的家鄉]欄目留言版 [我的家鄉]欄目留言版
    說說你的家鄉吧,讓大家一起分享!
    2007-5-3 20:29:00
    Amulocq [感悟人生]專用留言版 本站特開辦
    感悟人生欄目專用留言版
    看了站里的文字你有何感想有何感悟呢?
    請在底下給我留言......
    2007-5-3 20:26:00
    Amulocq 平淡生活中的快樂 今天心情很好。
    上班感覺很輕松,和大家也能聊的來。
    很快樂........
    2007-4-21 23:44:00
    Amulocq 陰悶的天,浮煩的心 天還是陰沉沉的,還有有點涼.
    整整一個禮拜了,幾乎沒見一絲的陽光。
    這兩天也沒見有雨了,就是灰蒙蒙的.
    上周一直“沉浸”與悲傷痛苦與憤懣之中。
    一切正如我想的,事也如我所料想的沒有一件能讓人開心的事
    生活真的有太多的不如意...
    似乎老天真的和我過不去.是全世界都在和我作對...
    有些事真的讓人特別的憤懣和難受.
    而那些事卻很難讓別人理解...
    唯有自己知道那種苦悶無助...
    真的好想哭..
    是委屈是憤恨,
    我不知道為什么會是那樣...
    事事都不如意都那樣讓人心煩心累和心傷.
    有時感覺活著真的好累...
    那樣的滋味無法用文字言語所能說清.
     
    2007-4-9 21:27:00
    Amulocq 凌亂的思緒 外面仍在飄著雨.
    絲絲縷縷...
    另人煩悶的事還在繼續...
    只是事很小.
    怎么什么大小煩心的事都同時出現?
    下班了,心好亂.
    在走廊里足足靜呆了一個多小時.
    想了很多,思緒很凌亂.
    又獨自出來了...
    細雨中,洗刷著浮亂的心緒.
     
    2007-4-10 22:25:0
    Amulocq 亂的不知道說什么.... 心累了,
    什么都不如意?!!!
    很亂.感覺天都要塌了.
    想寫點什么都沒心思了.
     
    2007-4-14 23:45:00
    Amulocq 祝賀蘇醒成功晉級快男四強! 周五,陰云有雨有陽光.平淡而快樂的一天~~
    剛剛十一點,快樂男聲四強產生~
    人氣一直低迷的吉米終于PK不敵張杰遭遇淘汰~
    一直關注的蘇醒成功晉級.心里真的開心.
    眾望所歸吧,一個完美的結局!
    我沒有看電視直播,因為沒條件只能有手機上網看移動夢網的文字直播.
    和大家討論著,拇指運動也別有一番滋味...
    對于娛樂方面的新聞我不大關心,也不太注意.
    只是偶爾翻報上網隨其他新聞代過的瀏覽.
    什么超女我也從來沒有注意過更沒有這樣的加入熱烈的討論與參與中.這次可能只是因為有西安賽區吧~~`~
    十強里有來自西安本土的蘇醒,還有戶籍深圳的陳楚生.我支持蘇醒是沒來由的喜歡.起初只是因為他是西安的選手吧~后來看了他的博客[http://supersuxing.blog.sohu.com/]感覺他真的很好,善良懂事,陽光青春.一路走來都不那么容易.直到現在的全國四強.
    平淡的生活中也多了一絲的快樂...
    像個無知天真傻傻的小孩.
    這或許就是所謂的“追星”吧~不知道算不算~
    但只是平淡的關注也沒有參與投票,只有默默的祝福~
    和網上百人討論一件事,是一種簡單的快樂.
    祝賀蘇醒成功晉級快男四強!
    愿他在接下來的比賽中走的更遠~~
     
    2007-6-29 23:47:00
    Amulocq 無聊周末,我的隨想 時間總是這樣的匆忙...
    忽忽的又一周就這樣完結了.
    昏昏的如幾日的天氣.
    不知道每天都是怎么過的
    只是感覺沒一點意趣和意義。
    平淡如水似云,沒有一絲的色彩.
    也不知道怎么過...
    用手機上網,看一些新聞,和陌生的人簡單的聊天.
    是一種簡單的釋然,簡單的快樂.
    上班下班,只為生存嗎?每天也不知道在想也什么,反正很多...
    腦袋也從未停止過思索和記憶什么.
    時常平靜中卻是凌亂的.
    看著某些人,想著某些人...
    流逝的記憶,淡淡的傷懷...
    只能這樣的想著.
    除此還能怎么樣呢?
    遇到的人,遇到的冷漠.
    只能用暢懷的心態去面對...
     
    2007-6-23 23:53:00
    Amulocq 追憶情懷,五年前的今天 時光飛逝,眨眼五年了.
    五年前的今天...
    在校園里,永遠的離別...
    清楚的記得那天天好熱,知道那一天是班里照集體照的時間.前一夜我卻去通宵上網,是無奈心傷的逃避,只是不想再看到她見到她更何況和她一起照相.
    在網上和別人聊著,網友也支持我不去照。主意更堅定了,鐵了心是不去的,早上在宿舍便蒙頭大睡,以為當睜開眼是時候一切都會過去.
    9點多有同學來叫了,不去,后來班主任也來了。還是賴在床上不想起來。勉強的下床。還和老師吵了。老師說又沒和同學有什么過節,干麻不去...
    有苦難言,還是去了,同學都到了。也包括她....
    那一刻真的恨不得鉆進地縫....
    好想逃脫.........
    又是勉強的和同學站在一起...
    快門咔嚓,瞬間的定格,是永遠的記憶...
    沒有一絲的笑容,與那個集體是那么的格格不入...
    只留下她遠去的背影.心里清楚的想這是永遠最后的記憶...
    之后幾天隨同學去了北京,還是偶爾的聯系.一年之后又南下深圳.
    從此很長一段時間失去了聯系,心里只是想著她,也會夢到她.后來無意中在班群里又聯系上了.直到現在,只是很少很少再有言語的溝通.
    特別的日子,是她的生日,還有就是今天,離別的記憶.
    真的很想她,一天都是思念.....
    想給她電話,她說在忙著開會,不知道呆會下機能不能聽到她的聲音....
    希望她過的好..........
    2007-6-26 22:33:00
    Amulocq 疲憊了,麻木了... 又是周末了,外面還在下著雨
    這樣的天都好幾天了。
    不過天也倒涼快了許多,不再如前幾日那般灼熱了。
    又是不知道怎么過了,一個人....
    這些天真的過的很艱難...
    承受生活與精神的折磨...
    被人嘲諷又被人“作弄”.
    感受的是周圍的冷漠,為什么每個人都是這樣?
    心傷一個人,又有誰能明白?
    夜里上網意外的遇到了從小一起長大的同伴。
    又是好幾年沒見面了,上次還是在從北京回家時見到的,以后聽說他離開了村子,隨父母去了另外的縣,可能就再也不回來了。
    今天遇到真的有點意外,在網上簡單的聊了。
    知道他在西安,他也有了“老婆”~~
    是啊?同齡的幾乎都找到了自己的歸宿,而我呢?
    一再的失敗,一再的心痛....
    這就是我的命嗎?
    疲憊了,也麻木了,前方是何方?
    等待我的又會是什么?
     
    2007-6-10 7:24:00
    Amulocq 平靜而淡淡的苦澀 最近很糟,
    一樣發生了許多不愉快的事~
    陰雨連綿,心在流淚~~`
    真的快樂不起來~
    我的生活我的命運怎么總是這樣?
     
    2007-6-9 23:57:00
    Amulocq 愧疚凌亂的心 雨還在繼續...
    紛紛灑灑,淋濕洗禮我愧亂的思緒.
    為什么自己總是這樣的不如意.
    什么都不如意...
    幾個月了,一直都在繼續...
    快樂怎么總是那樣的短暫...
    一個人漫無目的的游走在冰涼的雨中.
    不知道去忘那里,只是走著.
    像街頭的流浪兒...
    耳邊一直回放著幾曲輕柔的音樂.
    任思緒泛濫...
    不住的想了好多好多
    憂傷愧疚占據了我幾乎整個的心房.
    接下來我該怎么辦?
     
    2007-5-20 19:54:00
    Amulocq 迷亂的心情 快樂真的好短暫.
    瞬息間如陰云的籠罩.
    灰蒙蒙的,只是沒有雨.
    為什么?為什么...
    上天弄人?...
    微笑著面對,苦澀而無奈.
    仿佛進入思緒的迷霧與沼澤.
    愈亂愈深——
    迷茫,失落,憤恨
    亦或就此的絕望...
    接下來的路在何方...
     
    2007-5-16 22:11:00
    Amulocq 雨季雨淚 淅淅瀝瀝的又下雨了.
    從昨天一直到現在,只是小了很多.
    氣溫也不那么悶熱難耐了.
    有點絲絲的涼意...
    心情一點也不好...
    中午收到哥從家里發來的短信.
    心里很不是滋味.
    感覺真的好沒用也好愧對家人.
     
    2007-5-19 23:17:00
    Amulocq 一切都錯了嗎? 一切都錯了嗎?
    一切都錯了嗎?
    2007-5-12 23:46:00
    Amulocq 母親節,我的思念 五月的第二個周日
    忽然想起了什么...
    翻開日歷,哦!今天是母親節!
    西方的節日很多.
    而母親節便是很好的節日....
    我想起了我一年多沒見的媽媽...
    不知道她還好嗎.
    身體是否安康呢?
    又是好久沒和家里聯系了...
    春節也沒有回家,
    年三十電話那頭是母親的哭泣.
    事很多,心好亂,“霉運”還在繼續——最近又不怎么好了,這一切的一切都是命嗎?上天弄人!?....
    自己不好也就不想和家里聯系...
    真的是深深的滿俯愧疚.
    所有的不順都可以承受,只要母親是健康的.家里是好的,便一切都可以釋然的面對.
    想起母親的期望,而自己呢?
    好恨自己,好想家好想母親和家人.母親節,我深深的思念,愿母親健康....
    [今天她也在線,一個認識5年叫娟的女孩,只是彼此卻都沒了什么言語,只有簡單的寒暄和問候,然后做各自的事了]
    2007-5-13 5:40:00
    Amulocq “五一”的一天 時間真快,春節剛過沒幾天又是五一了.
    現在我剛從朋友那返回,因為明天還有事.
    上午早早的起床,怎么也沒了上班前的那樣懶懶的睡意.
    洗嗽,沖涼,洗衣,讓自己清爽愉悅...
    然后給她打了電話...
    然后匆匆去了朋友那,在那呆了一天.
    之間也給她發了信息和打了電話。
    她在她朋友親戚那,明天可能也不能回來了.
    本來多想和她一起出去....
    她讓明天在給她電話,那只能明日在聯系她了.
    放假三天,好想出去好好玩玩...
    更想去看看大海...
    這離海很近,呆了三年卻還不能看過.
    其實在心底我一直期盼著能和自己喜歡的一個人去。
    這個愿望什么時候才能實現呢?
    2007-5-1 21:46:00
    Amulocq 平淡的生活,平淡的美 明天就是五一節了,我們放假三天.
    其實也有五六天,只是公司沒按國家的調整放.
    昨天也是正常周日的休息...
    今天還是正常周一的上班但
    大家都沒什么心思..都期盼假期的游玩...我也是,今天工作的效率很底
    和那個女孩工作,很近,就還是那樣任不住的看著她.
    還是會彼此的微笑,玩笑,和聊天.
    淡淡的感覺,美麗的思緒...
    卻怎么也不敢想太多...
    問她要了手機號,本來晚上一起來上網的,可她有事...
    可能又得好幾天見不到她了。
    還好有了她的號,以后聯系也方便了.晚上也給朋友打電話了,明天就過去他那玩.平淡的生活,平淡的美...愿所有都是美好的.
    2007-4-30 21:43:00
    Amulocq 原來我好脆弱 原來我好脆弱,今天我流淚了.
    只是因為朋友不經意的幾句玩笑..
    我怎么了,怎么會這樣?
    這幾天本來是很開心的。
    上班時不時地看著一個女孩.
    遠遠看著她,她也看著我...
    然后彼此微笑,然后鬼臉,然后大笑...
    這種感覺真的很快樂...
    昨天一直都是這樣...
    今天上午卻被我的朋友發現了.
    然后他卻跑去給那個女孩說了什么
    還給別人說什么我們“拍拖”什么的。
    我最無法忍受這樣的玩笑...
    之后心情便“暗淡”下來,怎么也笑不出來了。
    也不敢看她了...
    之后卻不知怎么的眼角有了淚水,朋友發現了.
    卻又跑去給那個女孩說,還給別人說,好“泅”,她也看到我流淚了...
    之后女孩依然向我微笑,我卻還是笑不出來...
    ——我怎么會這樣?怎么可以流淚?
    幾年了,不曾有淚....
    即使一次次的挫折,一次次的失敗...
    即使我愛著的她走的那一天...
    冰點的心,無盡失落和憂傷我也不曾有淚...
    以為自己堅強了,成熟了...
    “男兒有淚不輕談”,而今天呢?原來我真的好脆弱...
     
    2007-4-28 23:57:00
    Amulocq 一個人........... 今天休假.........
    一個人..........
    有點澀澀的感覺,卻也成了習慣...
    想去那里玩,發現沒有人相伴.
    獨自異鄉的生活是無奈...
    勇氣?在點滴的粉碎.......
    終是放棄.......
    心里很亂很亂.
    假期的煎熬.......
    好幾個月沒來更新站點和寫日記了.
    生活的意義呢?!!!
     
    2007-10-19 17:26:00
    Amulocq “認識”一年,想她... “認識”一年,想她...
    去年的今天和她熟識..
    現在她還好嗎?失去了聯系.........
    她永遠我的思念........... http://billzou.16789.net/domName/billzou/20076231418895259.swf
    2007-11-12 22:25:00
    Amulocq 從細微做起,讓心緒不再凌亂 她的離開,不!應該是她的出現!
    讓我的生活變的凌亂心緒變的迷離.尤其在她離開后一切變得更是亂糟糟的,變的無味.當然這所有都不是誰的錯,又怎么能怪她呢?
    凌亂中常常丟三拉四,忘著忘那的,神智不清,天都是混沌的.
    甚至還來不急從對她的隱痛中走出.霉運卻跟著悄然而至,是上天的懲罰還是命運的不公與作弄?
    年前在宿舍半夜被人偷了手機,是苦悶!
    年總算在朋友那混著算是快樂的度過了。
    沒去敢多想什么.
    畢竟生活還要繼續,痛苦與快樂,是自己的選擇.那么當然應該是快樂!
    而現實常是事與愿違,讓人真的很難快樂。
    年后了,霉運在繼續,也是苦悶,卻更多了麻木。像是習慣了。真的有點可笑~.有些事真是有苦難言,更讓人欲哭無淚,心里很憋,卻只能是深深的嘆息。也只能給身邊特好的朋友和網上陌生的人訴說——釋放一點苦澀的心情。
    禍不單行,最近怎么感覺做什么都不那么順當...
    沖涼忘了毛巾,洗衣丟了肥皂...
    瑣碎的也足以是我的煩躁,那是霉運臨頭的征兆。
    兩年沒溜冰了,前天和朋友一起去剛溜了一小會就被迫中斷,沒想到遇到警察查所有人的證件,追查街頭的“混混”雜碎,我一百個支持,因為最近真的好亂,打劫,行騙,勒索的什么都有,只是玩不盡興吧了,也算不上倒霉!和我同行的朋友不幸被帶到派出所做進一步的排查,因為人多到凌晨三點多才出來.
    而今天呢?也挺郁悶,還是沒有勇氣去約她和她說話,變去了網吧寫一篇文字寫了好多卻是徒勞,因為怎么也想不到會突然停電了,而打好的好長的文字卻還沒有保存就這樣隨之丟失了,浪費了時間...
    還是不想那么多了....
    趕緊整理一下床位,該丟的丟,該放棄的放棄,讓凌亂的心情也來一次徹底的洗禮整頓,告訴自己必須養成良好的習慣,從小事從細微做起,不要再邋遢...
    2007-3-25 0:37

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